*****51
В одной семье жили два брата, мальчика-близнеца. Отличались они только тем, что один
был пессимистом, а другой - оптимистом. Вечером, накануне их Дня рождения, младшая сестрёнка
положила им подарки в тапочки, стоявшие возле кроватей: пессимисту, которого она любила за
покладистый характер - конструктор "Лего", а отпимисту, который постоянно её дразнил и дер-
гал за косички - кучку конского навоза.
Утром близнецы проснулись и увидели подарки. Пессимист (уныло):
-Опять этот "Лего": куча деталей - сидеть, собирать!
Оптимист (радостно):
-А ко мне ночью лошадка приходила!
*****52
Диалог:
-У нас в городе недавно открыли памятник неизвестному матросу Рабиновичу.
-А почему "неизвестному"? Даже фамилия известна!
-Просто неизвестно: был ли он матросом...
*****53
Пожилой профессор женился на молоденькой студентке-первокурснице. Жена требует посто-
янного внимания. Её красота и молодость очень беспокоят профессора. Он просит совета у своего
коллеги:
-Как быть? Ведь мне-то уже под 70, а ей всего лишь 18! Что вы мне посоветуете?
-Я бы посоветовал вам, коллега, нанять молодого секретаря.
Через год они встречаются снова.
-Как поживаете с молодой женой? Как здоровье жены? - спрашивает коллега у профессора.
-Всё хорошо, жена беременна. Всё нормально.
-Поздравляю! А моим советом воспользовались?
-Да, да, секретарь тоже беременна.
*****54
На Украине появился новый уникальный способ проверки долларов: по купюре слева напра-
во необходимо провести кусочком сала. Если президент провожает сало глазами, значит, доллары
настоящие.
*****55
Петька поступил учиться в институт. Сидит вечером, учит историю и спрашивает у Чапа-
ева:
-Василий Иваныч, я вот тут фразу одну вычитал в книге, только не пойму ни слова:"Па-
триции позвали гетер и устроили оргию". Что это значит?
-Да тут всё очень просто, Петька: гетеры - это шлюхи, оргия - пьянка, а патриции...
Тут просто опечатка, не патриции, а партийцы.
*****56
-Какая разница между падением в 10-метровую яму и 100-метровую пропасть?
-Крышка гроба будет или открытой, или закрытой.
*****57
-Ну вот и прилетел,- сказал комар, усаживаясь на стену.
-Ну вот и хана тебе,- сказала девочка Маша, нажимая на баллончик.
-Ну и мне теперь хана,- сказал баллончик.
-И мне хана,- сказала стена и обвалилась.
*****58
-У тебя в школе что по географии было?
-Пятёрка.
-Пятёрка... Значит, если на хрен пошлём - не заблудишься?
*****59
В курятнике появился новый петух. Старый петух говорит ему:
-Ну вот, нас теперь двое. Я предлагаю, чем нам драться из-за куриц, делить их, давай
лучше сделаем так: кто из нас первым обежит три раза вокруг курятника, тому все куры и доста-
нутся.
Новичок согласился.
Выходит хозяин из дома, смотрит - а по двору бежит старый петух, а за ним - молодой.
Мужик скорее возвращается в избу за ружьем, выбегает, стреляет в новенького и с сожалением
говорит:
-Чёрт побери, третьего петуха покупаю - и все педерасты!
*****60
Штирлиц шел по лесу и увидел дерево с огромным дуплом. Штирлиц заглянул в дупло: от-
туда на него смотрело два светящихся глаза.
"Дятел",- подумал Штирлиц.
"Сам ты - дятел!"- подумал Мюллер.
