*****21
Пришёл ветеринар на ферму, коров осеменять. Ну, сделал, значит, всё, что нужно, и со-
брался уходить. Тут одна корова посмотрела так на него с укоризной и говорит:
-А поцеловать?
*****22
Звонок в прихожей. Мать-наркоманка подходит к двери и спрашивает:
-Кто там?
На площадке маленький сынишка:
-Мама, это я!
-Э, нет! Мама - это я!
*****23
Чапаев спрашивает у Анки:
-Анка, ты не знаешь, почему у Петьки волосы всегда такие блестящие, вьющиеся?
-Так он их, Василий Иванович, яйцами натирает.
-Ну, акробат!
*****24
Разговорились трое знакомых мужиков - у кого какие недостатки есть. Первого спроси-
ли:
-Ты куришь?
-Да, покуриваю.
-Водку пьёшь?
-Да, попиваю.
-А как насчёт женщин?
-Да, погуливаю.
Спросили второго:
-Куришь?
-Да, всё вот бросить не могу...
-Выпиваешь?
-Да, как в компании откажешься...
-Гуляешь?
-Да, тянет иногда на сторону...
Третьего:
-А ты куришь?
-Что вы - за всю жизнь и сигареты не выкурил!
-А как насчёт выпить?
-Нет, я трезвенник!
-Ну а к женщинам как относишься?
-Что вы! Я образцовый семьянин!
Первый и второй восхищенно:
-Так у тебя, выходит, совсем недостатков нет!
-Да нет, есть один: вру много...
*****25
Поручик Ржевский говорит своему денщику:
-Слышь, Прохор? Я, вот, завтра на бал собираюсь, а ты же знаешь что вокруг меня всё
время барышни так и вертятся - знают моё остроумие, просят рассказать что-нибудь. Чем же мне
их на этот раз удивить?
-А Вы им, Ваше благородие, расскажите, как папуасы страусов ловят.
-А это ещё как?
-Ну, берут они одного дикаря, бреют ему голову наголо и закапывают его в песок, что-
бы только голова торчала снаружи. Страус проходит мимо, видит - голова, думает, что это яйцо,
садится и начинает высиживать. Дикарь хвать его за ноги и поймал, значить...
-Интересно! Непременно расскажу завтра.
На следующий день барышни, как водится, вьются вокруг Ржевского:
-Ах-ах, поручик, расскажите нам что-нибудь. Вы такой эрудированный!
-А вы знаете, как папуасы ловят страусов?
-Ах-ах, поручик, не знаем.
-Ну, слушайте: берут они одного дикаря и бреют ему голову налысо. А потом закапывают
его в песок, чтобы только яйца торчали наружу. Страус идёт, видит - яйца, садится и начинает
их высиживать. А дикарь, значит, бах - и поймал его за ноги. Вот!
-Ах, поручик, очень интересно. Только не понятно: зачем ему голову бреют?
-Что поделаешь - дикари-с!
*****26
Штирлиц дал Мюллеру подписку.
Мюллер долго не мог прийти в себя от боли.
*****27
Дед с бабкой сидят за столом и едят кашу. Вдруг дед как даст бабке ложкой по лбу. Та
в слёзы:
-За что?
-Как вспомню, что не девкой мне досталась - сердце кровью обливается!
*****28
Дистрофик в больнице спрашивает у медсестры:
-Сестра! Что у нас сегодня на обед?
-Макароны.
-Опять эти трубы ворочать!
*****29
Вскрытие чукчи показало: чукча умер от вскрытия.
*****30
Ковбой в гостях у любовницы. Та его спрашивает:
-А что ты будешь делать, если мой муж неожиданно прийдёт?
-О, нет проблем! Под твоим балконом стоит моя верная лошадь. Если что - сразу с твое-
го этажа прыгаю в седло и был таков!
Неожиданный звонок в дверь. Ковбой моментально прыгает с балкона. Любовница открыва-
ет дверь - на пороге лошадь:
-Передайте моему хозяину, что на улице дождь, и я буду ждать его в подъезде.