*****31
Василий Иванович с Петькой окрыли платную клинику. Приходит к ним на приём Фурманов:
-Помогите, уменя что-то с обонянием: перестал запахи различать.
Василий Иванович:
-Петька, тащи сюда таблетки №13!
Принесли. Дали понюхать. Фурманов:
-Так это ж говно!
-Всё нормально - нюх восстановлен.
Через неделю приходит опять:
-Вылечите: память совсем пропала.
-Петька, где там у нас таблетки №13?
-Да это же говно.
-Всё нормально - память восстановлена!
*****32
Дед с бабкой читают письмо от внука:
"Здравствуйте деда с бабой! Недавно нас всем классом приняли в пионеры и сказали, что
пионер должен говорить всем только правду. Поэтому пишу вам привду: летом, когда я отдыхал у
вас в деревне, я тайком залез к вам в погреб. Я нашёл там банку с вареньем и съел его, а что-
бы банка не была пустой - я в неё насрал... Вот вам и вся правда..."
Дед бабке:
-Говорил я тебе - насрано, а ты:"Засахарилось, засахарилось!"
*****33
Шёл по лесу Заяц, нашёл анашу. Решил её пока спрятать - закопал под деревом и поста-
вил табличку:"Здесь анаши нет". Через неделю приходит забирать, выкапывает ямку, а там лежит
только одна записка:"Ёжик анашу не брал".
*****34
Штирлиц шёл по улице с радисткой Кэт. Вдруг раздался выстрел, и радистка упала замерт-
во. Штирлиц насторожился.
*****35
Маленького мальчика на улице спрашивают:
-Мальчик, какой у тебя адрес?
-www.malchik.ru!
*****36
На светофоре останавливается "Мерседес-600". Ему в зад с треском въезжает "Запорожец".
Из "Мерса" выходят братки и достают из "Запора" дедка. Потирают руки:
-Ну что, дед, попал? С тебя десять тысяч баксов, или поедем квартиру твою переоформ-
лять?
А дед неожиданно этак дерзко отвечает:
-Э, нет! Это вы попали: с вас 10.000$, за то, что мою машину поцарапали!
Братки опешили (всё-таки смелое заявление), схватились за мобильники, давай своему
шефу звонить: так ,мол, и так, мало того, что какой-то хрыч машину изуродовал - так ещё и
на бабки разводит! А босс внимательно так выслушал и спрашивает:
-Это такой-то и такой-то?
-Да.
-На зеленом "Запорожце"?
-На нём самом...
-Отдайте ему деньги!
Ну, что делать? Отдали. А дед говорит им:
-Ага, типа, не поверили мне! За недоверие с каждого из вас еще по штуке баксов!
Ребята опять к сотикам припали, начальству звонить:
-Мол, дед-то не унимается: еще по 1000$ требует за недоверие!
В ответ только:
-Отдайте!
Отдали. А старик ещё им заявляет:
-Так, значит, опять мне не поверили? Я, вот, вижу у вас на заднем сиденьи тёлка ка-
кая-то сидит - ну-ка, давайте её ко мне в машину!
Те опять набирают боссу:
-Совсем, типа, старый пердун озверел: уже и жену отобрать хочет!
Шеф:
-Ладно, дайте-ка ему трубку...
Говорит деду:
-Папа, где ты там раскатываешься? Тебя мама уже два часа по всему городу ищет!
*****37
Заболел биржевой агент. Врач осторожно говорит его жене:
-У Вашего супруга лихорадка. Температура между 39 и 40...
С кровати доносится:
-Когда будет 40 - продавайте!
*****38
Бал у Болконских. Все гости танцуют. Только поручик Ржевский сидит в сторонке. У него
спрашивают:
-Поручик, а Вы почему не танцуете?
-А мы себя в постели покажем-с!
*****39
Едет грузин с женой на машине. За городом жена захотела в туалет и побежала в кусты.
Вдруг выбегает обратно, не успев одеться, и кричит, а за ней армянин.
Грузин:
-Эй, ты чо?
Армянин:
-Эта твой, что лы?
-Мой!
-Э-э-э, а я думал, дыкий...
*****40
Питер. Стоит мужик в Кунсткамере перед младенцем-уродом в спирте и что-то бормочет се-
бе под нос. Экскурсовода это очень заинтересовало:
-Молодой человек, что вы говорите себе под нос?
-Везёт же... Вечно молодой... Вечно пьяный...
