На главную страницу Десять предыдущих •11•121314151617181920Ещё

****101 Приезжает отец с сыном-дебилом на море. Приводит его на берег и говорит: -Сынок, это море. -Где? - недоумевая спрашивает сын. -Да вот - прямо перед тобой. -Где, папа? Отец подводит сына к воде и мочит ему лицо: -Вот это море, сынок. -Где? Отец теряет терпение, хватает сына за ноги и опускает в воду. Подержав так некоторое время, отпускает. Сын, вынырнув из-под воды спрашивает: -Уф, уф, папа, что это было? -Море. -Где? ****102 Летит один мужик на самолете. Нажимает кнопку вызова стюардессы, а когда та приходит, спрашивает: -Девушка, вот я заметил при посадке на нашем самолете надпись "Ту-154-2Б". Что это обо- значает? Стюардесса: -Здесь все очень просто: "Ту" обозначает, что самолет разработан в КБ имени Туполева, "150" - это количество пассажирских мест, "4" - число членов экипажа. -А "2Б"? -А, это мы с Маринкой... ****103 Шел мужик домой с работы. Около калитки росло большое дерево, и он как ударится головой об его сук. Разозлился, думает:"Сейчас возьму дома пилу и спилю его!" Входит в дом: -Эй, жена, иди сюда! Жена пришла. Мужик: -Где пила? -Да не пила я... -Я спрашиваю, кде пила?! -У соседа... -Зачем дала? -Да не давала я... -Нет, ты скажи, зачем дала? -Я и не знала, что он такой болтун! ****104 Японского рабочего спросили: -Сколько часов в день вы работаете? Тот отвечает: -Я работаю по шесть часов в день: 2 часа на себя, 2 часа на хозяина и 2 часа на Япо- нию. Такой же вопрос задали русскому рабочему. Русский ответил: -Я работаю два часа в день - на себя, хозяина у меня нет, а нахрена бы я работал на Японию! ****105 Встретил Достоевский Раскольникова и спрашивает у него: -Как же ты мог, Родион, старушку, да за 20 копеек убить? -Э-э, не скажите, Фёдор Михалыч: пять старушек - уже рубль. ****106 Приходит мужик в зоомагазин: -Скажите, у вас крокодилы есть? Ему отвечают: -Да, есть. -Настоящие? -Да, настоящие. -Зеленые? -Да, зеленые. -И с пупырышками? -Да, с пупырышками. Ну что, брать будете? -Нет,- говорит,- боюсь! ****107 Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та в слезы, а он ей: -Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай! ****108 Американнцы забросили на Украину шпиона. Тот оделся в национальную украинскую одеж- ду - шаровары и всё такое, прическу "оселедец" и идет по степи. Смотрит, дедок сено косит. -Здоровеньки булы, диду! -Здоровеньки, американский шпиён! -Шо ты, диду! Якой такой шпиён? Я же гарный украинский хльопец! -Да який жо ты гарный украинский хльопец, аки ты нигер губатый! ****109 Паренек на улице подходит к девушке: -Девушка, а девушка, а как Вас зовут? -Не скажу. -А хотите - я отгадаю с трех ударов? ****110 Разговор трех подруг.Первая: -Вчера пришла я с работы, посмотрела - неубрано, пыль лежит, так я влажную уборку сделала. Вторая: -А я вчера тоже пришла домой, смотрю - пыльно, так я пылесосом прошлась. Третья: -А я прихожу домой, гляжу - пыль лежит, дай-ка, думаю и я прилягу.

На главную страницу Десять предыдущих •11•121314151617181920Ещё

Maps.com has over 3,500 maps.



Хостинг от uCoz