*****81
Американцы купили у русских самолет. Доставили его к себе в разобранном виде, давай
собирать. Когда собрали - получился пароход. Наверное, думают, что-то не так сделали, разо-
брали и собрали заново. Опять пароход получился... Третья попытка тоже ничего не дала. Обра-
тились к заводу-изготовителю за помощью. Приехали русские специалисты - раз-раз, и готов са-
молёт. Американцы удивленно:
-А почему же у нас пароход получался?
-А вы инструкцию внимательно читали? Здесь же черным по белому написано:"После сбор-
ки изделие обработать напильником".
*****82
Грузин торгует на рынке:
-Ананасы, бананасы! Ананасы, бананасы!
К нему подходит другой и говорит:
-Слушай, ты неправильно говоришь: не бананасы, а бананы.
Грузин:
-Бананы, ананы! Бананы, ананы!
*****83
На балу Пьер Безухов спрашивает у Наташи Ростовой:
-Наташа, а вы могли бы полюбить радикала?
-Простите, ради чего?
*****84
В тюрьме. Проверяющий спрашивает заключенного:
-Почему вы здесь?
-Да, видите ли... Как вам сказать...
-Да потому что НЕ ВЫПУСКАЮТ!!!
*****85
Армянское радио спросили:
-Может ли женщина быть вратарем в футболе?
Армянское радио ответило:
-Может, если выдержит одиннадцатиметровый.
*****86
Двое в постели занимаются сексом. Она:
-Вась, убереги меня от беременности.
Он молча продолжает свое дело.
Она:
-Вась, убереги меня от беременности.
В ответ только сопение.
Она:
-Вась, убереги меня от беременности.
-Береги-ись!
*****87
Мужик приехал из командировки. Перед тем, как идти домой, зашел к соседу и спраши-
вает:
-Ну как там, пока меня не было, к моей жене заходили какие-нибудь мужики?
-Нет.
-Ну, может, хоть один заходил?
-Нет.
-Что совсем-совсем никого не было?
-Да нет же.
-Ну тогда и я не пойду!
*****88
На берегу сидит новый русский с удочкой. Неподалеку - другой рыбак, какой-то дере-
венский мужичонка. У нового русского не клюет, и все тут, а колхозник только успевает рыбу
из воды доставать. Ну, совестно стало мужичонке, решил он своего соседа как-нибудь поддер-
жать морально. Говорит:
-Ты, мил человек, не расстраивайся: смотри - вон зорька занимается. Сейчас солныш-
ко взойдет - и у тебя клевать будет.
Новый русский грозно:
-Ну, смотри, мужик, я тебя за язык не тянул!
*****89
Три медведя возвращаются домой, куда до этого попала заблудившаяся Машенька. Перед
этим она похлебала из всех мисок, а из Мишуткиной съела всё, посидела на всех стульях, а Ми-
шуткин сломала, в спальне полежала на всех кроватях, а на Мишуткиной уснула.
Михайло Иванович:
-Кто сидел на моём стуле и сдвинул его с места?
Настасья Петровна:
-Кто сидел на моём стуле и сдвинул его с места?
Мишутка:
-Кто сидел на моем стуле и сломал его?
Михайло Иванович:
-Кто хлебал мою похлебку?
Настасья Петровна:
-Кто хлебал мою похлебку?
Мишутка:
-Кто хлебал мою похлебку и выхлебал ее всю?
Входят в спальню. Михайло Иванович:
-Кто лежал на моей кровати и помял ее?
Настасья Петровна:
-Кто лежал на моей кровати и помял ее?
Мишутка:
-Ну все! Гасим свет, ложимся спать.
*****90
В ресторане мужик подзывает официанта и заказывает:
-Мне сто грамм, вам сто грамм и музыкантам по сто грамм.
И так на протяжении всего вечера. Официант подумал, что это солидный клиент, но перед
самым закрытием ресторана мужик встал и пошел к выходу. Официант:
-Эй, а платить?
-А у меня денег нет.
Официант набил ему морду.
На следующий день - опять тот же мужик за тем же столиком. Официант подходит к нему:
-Чего надо?
-Мне сто грамм и музыкантам по сто грамм.
-А мне?- с издевкой спрашивает официант.
-А себе не наливайте. Вы, когда пьяный, деретесь.