Jokes, Twisted Humor
This banner was supplied by SAFE Audit

На главную страницу 123456789•10•Еще

*****91 Урок математики в грузинской школе. Учительница: -Гоги, сколько будет 2х2? Гоги: -Пять! -Неправильно. Вано, сколько будет 2х2? Вано: -Четыре. -Молодец. Гоги, а сколько будет 3х3? -Дэсять. -Неправильно. Ответь, Вано. Вано: -Девять. -Молодец. Гоги, а сколько будет 4х4? -Нэ знаю. Учительница: -Скажи, Вано. -Шестнадцать. -Отлично, Вано, тебе пять, а Гоги получает двойку. После перемены - следующий урок - география. Учительница: -Гоги, какая столица Франции? Гоги: -Лондон. -Неправильно. Вано, ответь. А где же Вано? Почему я его не вижу? Гоги: -Я зарэзал этот брехливый собак! *****92 Ванька с Манькой на съезде партии. -Манька, хошь Келдыша покажу? -Ты что, Вань, - дома, дома! *****93 Из сводки новостей:"Над США сбили китайскую ядерную ракету. Летчика поймали, кочега- ру удалось скрыться". *****94 Василий Иванович и Петька поспорили, кто из них через год станет богаче. Петька пос- ле этого уехал в Америку, а Василий Иванович - в Сахару. Через год встречаются. Петька едет на "Роллс-ройсе", круто одетый, курит гаванскую сигару и жует жвачку. Василий Иванович плетется навстречу и тоже что-то жует. Петька: -Что, Василий Иваныч, жвачку жуем? Тот: -Нет, носки стираю. *****95 Слон увидел голого мужика и подумал:"Интересно, как он этой штучкой добывает себе пропитание?" *****96 Приходит мальчик в аптеку и говорит продавцу: -Дайте мне упаковку презервативов. Продавец: -Во-первых, это не для детей, во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. Мальчик: -Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это для мамы: она едет на ку- рорт и, какие там будут размеры, она пока не знает. *****97 Сын нового русского приходит домой и говорит: -Папа, я хочу быть музыкантом! Папа озадачился, подсуетился, напряг связи. На следующий день приходит и говорит: -Так, сынуля, завтра идешь в консерваторию на экзамен. Экзамен у тебя будет такой: называешь свою фамилию, берешь самые большие барабанные палочки и громко бьёшь в барабан. Понятно? -Угу! На следующий день папа встречает сына, а тот весь заплаканный. Отец: -Что, не взяли?! -Не-е-т! -Ты до консерватории дошел? -Да-а-а! -Фамилию назвал? -Да-а-а! -Палочки взял? -Да-а-а! -Так в чем облом-то тогда, сынок? -По барабану не попа-а-ал! *****98 Настал конец света. Кинчев и Гребенщиков попали в ад. Им велели подождать. Вот сидят они и считают, кто сколько нагрешил. Вышло больше у Гребенщикова. Тут выходит черт и ведет за руку страшную-престрашную женщину. Говорит Гребенщикову: -Ты в своей жизни много грешил, и за это ты будешь с ней жить вечно. Увели Гребенщикова. Кинчев сидит и думает:"Я-то ненамного меньше его грешил. Интерес- но, что для меня придумают?" В это время входит черт и ведет с собой Ким Бэсинджер. Говорит: -Ким, ты в своей жизни много грешила и за это ты будешь жить с ним вечно! *****99 Больной в реанимации: -Доктор, скажите, я буду жить? Врач: -Жить вы будете, но хрено-ово! ****100 В автобус заходят двое бандитов, высокий и низкий. Высокий говорит: -Сейчас будем грабить и насиловать. Низкий: -Нет, только грабить. Высокий: -Нет, мы будем грабить и насиловать. Низкий: -Нет, только грабить. Женщина в автобусе разозлилась: -А ты, маленький, помолчи!

На главную страницу 123456789•10•Еще

Win $100 Million USD



Хостинг от uCoz