-Если б я знала, что
ты такой, я бы хоть трусы надела. А то комары всю задницу искусали!
****292
Встречаются две
собаки. Одна вся забинтованная, в гипсе. Другая её спрашивает:
-Что случилось?
-Хозяин избил.
-За что?
-Я его покусал.
-За что?!
-Он напился и мои медали надел.
****293
Таксист
видит, как мимо с огромной скоростью проносится "Запорожец", а мужик ему из окна кричит:
-Ты "Запорожец"
знаешь?
Таксист поддал газу и обогнал наглеца. На спуске тот снова его обошел и снова прокричал:
-Ты
"Запорожец" знаешь?
На повороте таксист увидел перевернутый, покореженный "Запорожец", остановился,
подошел, спрашивает у мужика:
-Ну, что, долетался?
-Я тебя хотел ведь спросить: Знаешь, как
"Запорожец" останавливать? - ответил тот.
****294
В камере молодые и наглые зэки интересуются у
благообразного старичка:
-Ты, пенек замшелый, за что срок тянешь?
Тот отвечает:
-За подлянки,
сынки, за подлянки...
Зэки заинтересовались, требуют рассказать, а старик попросил разрешения
продемонстрировать. Те разрешают. Старик берет парашу, стучит в смотровое окошко и, когда оно открывается,
выплескивает туда содержимое. Затем отходит от окошка и - руки по швам.
Зэки говорят:
-И это всё? И
это подляна?
-Нет, - отвечает дедок,- подляна будет сейчас!
Дверь внезапно открывается и на пороге
появляются три здоровенных контролера. У них злые и решительные морды. Один говорит, отодвигая старичка:
-А ну-ка, дедок, посторонись, чтобы тебя ненароком не задели...
****295
-Это очень простая
операция, - говорит хирург больному. - Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать
вокруг кровати. Вечером пойдете пешком до дома.
-А можно мне хоть во время операции немножко полежать?
****296
Жил-был совершенно лысый мужик с деревянной ногой. И вот решил он как-то на маскарад
сходить, а кем нарядиться, не знает. Позвонил он в фирму, где костюмы продаются, так, говорит, и так, я лысый
на деревянной ноге, что посоветуете? Те ему:
-Проще простого! Мы дадим вам костюм пирата. Треуголка на
голове скроет вашу лысину, а деревянная нога - то, что надо!
Мужик обиделся и отказался. Тогда в фирме
говорят:
-Хорошо, как насчет костюма монаха? Ряса скроет ваш протез, а лысина - то, что надо!
Мужик
пуще прежнего обиделся. Короче, все перепробовали. А тому все не подходит. В фирме в конце концов сказали:
-Тогда так. Вылейте себе на голову банку мёда, засуньте протез себе в жопу и будете Чупа-Чупсом!
****297
После взлета самолета один пилот спрашивает у другого:
-Ты карты взял?
-Тот отвечает:
-Взял, целых две колоды.
А первый говорит:
-Тьфу ты, черт, опять придется лететь по пачке
"Беломора".
****298
-В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж. Сделана она на
основе скипидара, причем намазывается не на лыжи.
****299
-Доктор, я не выговариваю звук @!!!
****300
Студент сдает экзамен, страшно волнуется, весь потеет, получает билет, начинает писать
ответ. Нервно поднимается и спрашивает:
