****241
При кораблекрушении спаслись и выплыли на необитаемый остров один мужчина и шесть
женщин. Они обязали мужика посещать ежедневно одну из них, а по воскресеньям давали ему вы-
ходной. Через год мужчина вконец измучился и решил утопиться. Вышел на берег моря и увидел
тонущий корабль, поплыл и спас одного мужчину. Начал ему объяснять, какая сладкая жизнь у
них начнется, что теперь и выходных будет побольше и т.д. А тот мужчина ему говорит:
-Нет, теперь у тебя не будет выходных!
****242
Поручик Ржевский говорит денщику:
-Вчера один корнет мне весь мундир облевал. Я, конечно, его обругал.
-Ваше благородие, - говорит денщик, - вы бы ему еще и по морде дали, ведь он вам и в
штаны наложил.
****243
Француз утром встал, открыл холодильник, вынул два яйца, выпил их и пошел на работу.
Англичанин встал, открыл холодильник, вынул два яйца, сварил их, съел и пошел на ра-
боту.
Русский встал, подошел к тому месту, где мечтал поставить холодильник, почесал два
яйца и пошел на работу.
****244
Армянскому радио задают вопрос:
-Чем отличается сифилис 4-ой от 5-ой степени?
Отвечают:
-Сифилис 4-ой степени, это когда на могиле трава не растет. А сифилис 5-ой степени,
это когда на фотографии зубы выпадают.
****245
Собрали собрание в лесу, решили Зайца за водкой послать, а тот не хочет. Что, я са-
мый маленький, что ли, говорит, пусть, мол, Черепаха канает. Ладно, снарядили Черепаху,
ждут, ждут, а её все нет. Заяц говорит:
-Эх вы, нашли кого послать!
-А ты чего, косой, сам не пошел?
Вдруг из-за стола раздалось:
-Если косой трепаться будет, то я вообще не пойду!
****246
Компания засиделась у одного мужика в гостях, и вдруг кто-то обратил внимание на ви-
сящую на стене большую кувалду. Спрашивают:
-Зачем тебе кувалда дома?
-Это не кувалда, а говорящие часы!
-Как так? - спрашивают?
Мужик берет кувалду и как даст ей по стене, а из-за стены голос:
-Господи, когда это кончится, уже три часа ночи!..
****247
Один мужик решил цирком заняться. Блоху пять лет тренировал запрыгивать и выпрыги-
вать из коробочки. Пришел в цирк, заходит к директору и говорит:
-Вот, хочу в цирк.
-А вы что? - говорит ему директор.
-Да я ничего, вот блоха...
Директор "цвирк" и раздавил блоху ногтем и говорит:
-Ну-ну, я вас слушаю, товарищ!..
****248
Милиционер приходит домой под утро и говорит жене:
-Дорогая, ты не поверишь: всю ночь просидел в засаде...
Жена:
-Ну и как, засадил?
****249
Двое мужчин разговаривают, и один говорит:
-А мне не нравится, как Карузо поет!
Другой интересуется:
-Ты на его концерте был?
-Нет!
-Пластинку купил с его записью?
-Нет!
-Что, по радио передавали концерт?
-Нет!
-Так с чего это ты определил, что тебе он не нравится?
-А мне Мишка напел его арию.
****250
В квартире раздается вой и, не прекращаясь, становится всё громче и громче. Испуган-
ные соседи врываются в квартиру и видят, что отец, держа сына за уши полощет его в ванне.
Соседи накинулись на него с бранью, что он делает не так, как надо. Надо, мол, сына под спи-
нку взять одной рукой, а другой мыть. Отец возмущенно отвечает:
-Что я вам, припадочный что ли? Не понимаю сам? Делал вначале и так, но все руки об-
жег.