****231
Испекла бабка колобка и говорит ему:
-Только в "МакДональдс" не ходи, а то сосиску в жопу засунут!
****232
На археологических раскопках ХХII века нашли никому неизвестный предмет - полосатую
палку.
Отыскали дряхлого профессора, который, порывшись в архивах, нашел все-таки упоминание
об этом предмете. На ученом совете он объявил:
-В конце ХХ века существовала разновидность людей - ментозавры из племени ГАИ, и этой
дубинкой они добывали себе пропитание.
****233
Приходит муж домой и видит в своей квартире мужчину. Не долго думая, он выбрасывает
его и одежду с лестницы. Жена молча сидит в это время в ванной. Проходит небольшой промежуток
времени, и в квартиру звонят. Муж открывает двери, а там стоит все тот же человек, только с
синяками на лице. Муж втаскивает его домой и сбрасывает с балкона. Проходит час, и вновь зво-
нок в двери. Муж открывает и видит все того же человека, только на костылях. В бешенстве он
спрашивает, готовя кулаки к бою:
-Ты что пристал к моей жене?!
-Это твоя жена? - удивляется тот. - Так бы и сказал, а то все намеками да намеками...
****234
Доктор лечил больного от кашля, но все безрезультатно. Пациент продолжал жаловаться,
что кашель не проходит. Доктор выписал касторки и попросил придти через три дня. Тот приходит
в назначенный срок. Врач:
-Ну как ваше здоровье, больше не кашляете?
-Нет, - отвечает тот шепотом, - боюсь.
****235
Поручик Ржевский! У меня завтра день рождения, и я пригласила бы весь ваш гусарский
полк, но они такие сквернословы, что я, право, не решаюсь это сделать.
-Не волнуйтесь, мадам, все будет в порядке!
На следующий день на балу:
-Господа гусары, благодарю, что вы пришли! Вот только служанка ошиблась и поставила
не торт лишнюю свечку, и я теперь не знаю, что с ней делать...
-Господа гусары, - рявкнул поручик Ржевский, - молчать, куда девать лишнюю свечку!..
****236
Цыган смотрит на своих детей, а они грязные, замызганные. Цыганка его спрашивает:
-Что задумался?
-Да вот, думаю, этих помыть или новых завести?
****237
Один мужик на охоту пошел, нашел берлогу, расшевелил медведя рогатиной, медведь вы-
шел - мужик выстрелил. Рассеялся дым, медведя нет. Оборачивается, а медведь стоит сзади и го-
ворит:
-Не понимаешь ты хорошего обращения, выбирай - или я тебя съем, или трахну...
Мужик согласился на второе. Когда все кончилось, медведь пошел, а мужик сзади в него
выстрелил. Дым рассеялся, медведя нет. Вдруг сзади медведь хлопает его по плечу и говорит:
-Я так и знал, что тебе понравится...
****238
Петр I отобрал у церковников колокола на пушки. После войны они пришли просить его
вернуть колокола обратно или новые сделать. Петр I им итветил:
-Хрен вам, а не колокола!
С тем попы и ушли. После смерти Петра решили попытать удачи у Екатерины. Просят её, а
она интересуется, что Петр им ответил на их просьбы. Те сказали, тогда Екатерина говорит:
-Ну что ж, надо тогда и брать было, что вам давали, а у меня и этого нет...
****239
Соревнования организовали в международном молодежном туристическом лагере, кто дольше
под водой продержится. Француз продержался - 2,5 минуты, англичанин - 3,5, а русский лишь че-
рез 8 минут выскочил, как пробка. Все бросились к нему, интересуются, какая у тебя система,
мол, как тренируешься?
Русский заматерился:
-Какая, к черту, система! Еле трусы от коряги оторвал!
****240
Врач говорит:
-Чтобы похудеть, надо питаться следующим образом: утром кекс и секс, в обед кекс и
секс, вечером кекс и секс.
Пациентка:
-Ну, а если не помогает?
-Тогда кекс отменить!
