На главную страницу Десять предыдущих 21222324252627•28•2930Ещё

****271 Встретились два знакомых мужика. Один спрашивает у другого: -Как дела? А тот отвечает: -Да, хреново: с работы увольняют, жена на развод подала, машину разбил вчера. Первый его успокаивает: -Не расстраивайся, жизнь, - говорит, - она как тельняшка, черная полоса чередуется с белой полосой, и всё такое. На том и разбежались. Через некоторое время встречаются опять. Первый: -Как дела? Второй: -Помнишь, ты мне рассказывал про тельняшку? -Ну, помню. -Так вот, в прошлый раз у меня была белая полоса... ****272 Двое сидят на скамейке в парке, глядя на девушек, проходящих мимо. -Знаешь, - сказал со вздохом один другому, - когда я был молодым, стоило мне только увидеть хорошенькую девушку, как у меня сразу вставал. -А теперь? -Теперь... зрение испортилось... ****273 Учительница спрашивает класс: -Дети, скажите, у кого какая любимая зубная паста? Поднимает руку мальчик: -У меня любимая паста - "Мятная", она хорошо очищает зубы. Девочка: -Люблю пасту "Земляничную", она приятная на вкус. Вовочка: -Моя любимая паста - "Бленд-а-мед", потому что она укрепляет не только зубы, но и яйца! ****274 Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец - старшему: -Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно! -А чего ты разорался? -Я разорался? Ах ты козел! И - раз подзатыльник! Другой сын вступает: -Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь, да еще бьёшь? Ты же просто, как тиран. -Я тиран? Ах ты сволочь! И ему - раз-раз по ушам. Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает. Отец: -А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе боять- ся? -Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой мудак! ****275 В летнем кафе парень подходит к окошку: -Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. Забирает и уходит. Через 30 минут: -Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. Забирает и уходит. Еще через 30 минут: -Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. Через час: Девушка! Дайте бутылку водки и это... бутылку спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит. ****276 Бабка купила мешок муки и думает: "Дед же воровать муку будет и на самогон менять. Поставлю-ка я "печать". И села на муку задницей. А дед все равно муку ворует и свою "печать" ставит. Бабка ему говорит: -Дед, ведь воруешь же муку! А дед: -Да что ты, бабка! Вон и "печать" твоя стоит! Бабка: -"Печать"-то моя, да герб не мой! ****277 Два наркомана обкурились анаши. Один говорит другому: -Федя, отгадай загадку:"Маленькая, зелененькая, на болоте живет, на "ля" начинается, на "гушка" заканчивается"? Федя: -Танк! -Ты знал, Федя, ты знал! ****278 Попал Фома под машину и очнулся только на третий день. Видит, сидит возле него сосед Ерёма и говорит: -Фома, слава Богу, ты жив! Есть у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая же неприятная. Фома просит сказать ему вначале новость неприятную, и узнает, что ему отрезали обе ноги. -Какая же приятная новость, Ерёма? - интересуется Фома. Ерёма отвечает: -Один мужик из третьей палаты согласен купить твои туфли. ****279 Армянскому радио задают вопрос: -Может ли женщина сделать мужчину миллионером? Ответ последовал незамедлительно: -Может, если он миллиардер. ****280 Студент сдает зачет, профессор спрашивает, какие признаки беременности существуют. Студент бормочет: -Живот большой... ноги кривые... живот большой... ноги кривые... живот большой, ноги кривые... Профессор разделся, показал ему кривые ноги и большой живот, и говорит: -Вот когда я рожу, тогда и за зачетом приходи...

На главную страницу Десять предыдущих 21222324252627•28•2930Ещё



Хостинг от uCoz