На главную страницу Десять предыдущих 212223242526•27•282930Ещё

****261 Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос: -Извините, у вас нет туалетной бумаги? -Нет, к сожалению, нет. Через какое-то время опять: -Простите, а газетки случайно не найдется? -Нет, увы, я налегке. Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка: -По десять рублей не разменяете? ****262 Пришла в школу новая девочка. И вот - перемена. Смотрит она в окошко, а там все дети играют в футбол на школьном дворе, и только один мальчик так угрюмо и одиноко стоит в сторо- нке. На следующей перемене она глядит: опять с ним никто не играет. И на следующей перемене тоже. И так ей жалко его стало, что вышла она во двор, подошла к мальчику, погладила его по головке и говорит ему: -Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить! А хочешь, я буду твоим другом?! Тот говорит: -Угу! А она ему: -Ну пойдем, поиграем во что-нибудь! А он ей: -Дура что-ли?! Не видишь: на воротах стою. ****263 Мужчине показывают портрет: -Кто это такой? -Не знаю. -Да ведь это же Карл Маркс! -Ну да? Вот оброс, не узнать! ****264 Один человек наблюдает за своими попутчиками - мужем и женой. Жена что-то нервно го- ворит мужу, голос у неё скрипучий, лицо неприятное, волосы клочьями, сама одета неряшливо. Когда жена вышла, этот мужчина говорит её мужу: -Знаете, я врач-косметолог, и по опыту своему знаю, что подобным отвратительным об- разом ведут себя женщины, которые неважно выглядят и сами знают об этом, не заблуждаясь ни- сколько в действительности своих чар. Но я могу помочь Вашей жене, и это будет не очень до- рого стоить, всего каких-то 500-700 рублей. Муж криво улыбнулся и ответил: -Поздно, старина, мы едем в Одессу, я договорился, что там её убьют за поллитра. ****265 Председатель в колхозе на собрании, посвященном итогам года говорит: -Ну, товарищи колхозники, у меня всего две новости. Начну с плохой: есть навоз, его надо вывозить на чем-то на поля. Какие будут мнения? Все молчат. Долго молчат. Председатель вздыхает и говорит: -Ну, ладно, это как-нибудь само-собой утрясется. Теперь новость хорошая, товарищи, - навоза у нас много... ****266 Попугай внимательно смотрит, как старушка кладет в суп курицу. Говорит ей: -Слушай, может, хватит над трупом издеваться? ****267 -Лева, ты помнишь Жору, что жил напротив тюрьмы? -Конечно. -Так вот, теперь он живет напротив своего дома. ****268 -Василий Иванович, вот почему, когда кобели мочатся около забора, они поднимают но- гу? -Историю надо знать, Петька. Когда мочился самый первый кобель, на него упал забор. ****269 Встречаются два мужика. -Где пропадал? -Да, вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть. -Ну и как, каких животных видели? -У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как по- дойдет к решетке, как сделает так: "Ф-ф-ф-х-х..." -Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: "Р-р-р-р..." -Ну, так это если он мордой подходит. ****270 Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джинн сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки: -Вынь пробку придурок!

На главную страницу Десять предыдущих 212223242526•27•282930Ещё



Хостинг от uCoz