****251
На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми.
Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
-Буду водку пить и баб трахать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и го-
ворит отцу о вызове в школу.
Отец его спрашивает:
-За что?
Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов отец спрашивает:
-Ну что, всё понял?
Вовочка мрачно:
-Понял. Буду пить кока-колу и дрочить.
****252
Идет по улице мамаша с ребенком-дебилом. Мальчик спрашивает:
-Маама муожно я остынавлью аавтобус?
-Ну останови, сыночек.
Чувак выбегает на проезжую часть и орет:
-Аавтобус, стой!
Скрежет тормозов, автобус останавливается. Идут они дальше. Опять повторяется то же
самое. Идут дальше. Мальчик в третий раз спрашивает:
-Маама муожно я остынавлью аавтобус?
-Ну останови, сыночек.
Никакого скрежета тормозов, автобус размазывает чувака по асфальту. На суде спрашива-
ют водителя, как всё произошло.
-Ну воот, йэду я, знаачит, нна свааем аавтобусе...
****253
К поручику Ржевскому пришли гости, а он их предупреждает:
-На диван садиться нельзя.
-Почему?
-Извиняюсь, клопы-с!
-Так вы бы обработали его, что ли.
-Не помогает-с.
-Так выбросили бы совсем тогда.
-Выбрасывал, так клопы, сволочи, его снова занесли...
****254
Армянин пришел к фотографу и попросил сфотографироваться, фотограф согласился и начал
готовить фотоаппарат к съемке. Повернулся, видит - армянин лежит на диване с невинной улыб-
кой. Обалдевший фотограф:
-Что все это значит?!!
-А я все мои детские фотографии потерял...
****255
Приходит мужик устраиваться на работу в охранную фирму.
-А какое, - спрашивают, - у Вас образование?
-Курсы кройки и шитья.
-??? А что Вы такое можете делать, нам полезное?
-Ну как... Могу пришить, могу раскроить...
****256
Выловил мужик из реки русалку, а она говорит ему:
-Отпусти меня, добрый молодец - я исполню три твоих желания.
Почесал мужик в затылке:
-Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза.
****257
Король Непала издал указ:
"... Жителем Непала считается тот, кто был зачат непалкой и непальцем..."
****258
Во время полета самолет потерял управление и начал падать вниз. Командир экипажа по-
звал стюардессу и сказал ей, что для спасения необходимо, чтобы несколько пассажиров покинули
борт самолета. После того, как самолет, наконец, выровнял свой курс, стюардесса зашла в каби-
ну управления и рассказывает командиру:
-Первым ко мне подошел англичанин, попросил рюмку виски. И с криком "Да здравствует
Англия!" выпрыгнул из самолета. Вторым ко мне подошел француз, попросил рюмку коньяка. Выпил.
И с криком "Да здравствует Франция!" выпрыгнул из самолета. Третьим ко мне подошел русский,
попросил стакан водки. Выпил. И с криком "Да здравствует Африка!" выкинул из самолета двух
негров.
****259
Двое мужчин бросаются в реку, увидев тонущую женщину, до этого катавшуюся на водных
лыжах. Ныряют, ныряют, наконец находят, вытаскивают. Начинают делать искусственное дыхание.
Вдруг один говорит:
-Слушай, а что это она в конькх? Ведь только что в лыжах была...
****260
Муж жене говорит:
-Была бы у меня машина - задавил бы тебя!
Потом:
-Было бы у меня ружье - застрелил бы!
Жене надоели эти откровения и она ответила:
-Дорогой, у тебя есть рога. Забодай!