Приказ по заводу: "Лишить работника цеха Иванова А.
премии в размере 40% за низкий уровень культуры при разгрузке вагонов с углем".
****393
Жена бьёт мужа скалкой:
-Будешь пить?! -Будешь пить?!
Муж, очнувшись от побоев:
-Наливай.
****394
У грузина спрашивают:
-Какая у тебя самая любимая птица?
-Орёл!
-Почему?
-Нос красивый!
****395
Как в Японии кормят детей?
-Ну,
ещё 10 палочек за папу.
****396
Полицейский патруль останавливает виляющую во все
стороны машину, водитель которой явно пьян в дым. Когда водитель вышел из машины, на другой стороне
дороги произошло ДТП, и полицейские побежали оказывать пострадавшим первую помощь. Пьяный,
воспользовавшись моментом, быстро садится в машину и едет домой. Приехав, он говорит жене:
-В
этот вечер я из дома не выходил и не пил ни капли алкоголя!
На следующее утро приходит полиция
и спрашивает:
-Это, случайно, не вы вчера проезжали по шоссе в состоянии сильного алкогольного
опьянения?
-Нет, что вы, клянусь вам, я вчера весь вечер был дома со своей женой и не выпил ни
грамма алкоголя.
-Конечно, конечно, мы вам верим. Вы позволите осмотреть ваш гараж?
-Да,
пожалуйста.
Когда мужчина открыл дверь, один из полицейских спросил:
-А откуда у вас в
гараже полицейская машина с включенным маячком?
****397
-Почему Господь сделал пук
вонючим?
-Чтобы глухие тоже могли им наслаждаться.
****398
Африканец, поступивший
в московский вуз, получает письмо из дома:
"Здравствуй, дорогой сынок. Мы так рады, что ты
учишься в Москве. Папа, когда узнал об этом, от радости прыгнул с пальмы и сломал хвост".
****399
Молодой человек решил через компьютер найти жену. Он хочет, чтобы она была
брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась, была общительной и хорошо плавала. Компьютер выдал
рекомендацию: "Вам подходит самка пингвина".
****400
Освободился зэк, завязать решил,
а профессии нет. Приехал в отдалённый колхоз, приходит к председателю.
-Возьми на работу, я
скотский язык знаю. Переводить тебе буду.
-Пойдём, проверим, может врёшь.
Пришли в
свинарник. Там свинья и десять поросят. Она их пятаком тыкает и хрюкает.
-Ну, что она хрюкает?
-Да вот, родила двенадцать, осталось десять.
Позвали сторожа.
-Сколько родила?
-Десять
-Не ври, сколько?
-Двенадцать. Одного я взял, одного - зоотехник.
Пошли на
ферму. Там корова мычит, заливается.
-Чего она орёт?
-Доярка торопилась, три литра не
выдоила.
Пришла доярка, надоила ровно три литра.
-Молодец, - говорит председатель. -
Нужный человек в хозяйстве. Пойдём пока ко мне. Выпьем, переночуешь.
Подошли к
председательскому дому, открывают ворота, а навстречу им коза бежит и блеет.
-Не слушай её,
не слушай, было два раза, да и то по пьянке.