Во дворце пионеров проводили соревнования по стрельбе из лука. Первое место занял один
маленький мальчик. Ему дали приз - черепашку. Мальчик довольный ушел домой.
Через неделю - опять
соревнования по стрельбе из лука. И опять победитель - тот же мальчик. На этот раз ему дали в качестве приза
конструктор "Лего". А он говорит:
-А вы мне лучше дайте как в прошлый раз - пирожок с мясом и хрустящей
корочкой!
****302
Василий Иванович с Петькой засекли подводную лодку.
-Петька, ныряй, узнай
чья!
Вынырнув, Петька кричит:
-Китайская, Василий Иванович.
-Почему, Петька?
-На ней
китайские иероглифы.
-Дурак ты, Петька, сейчас на всех лодках китайские иероглифы, ныряй снова.
Петька снова ныряет. Через 10 минут всплывает и говорит:
-Английская, Василий Иванович.
-Почему,
Петька?
-Я прислушался, разговор английский.
-Дурак ты, Петька, сейчас английский - международный
язык, ныряй снова.
Через 5 минут Петька выныривает:
-Чукотская, Василий Иванович.
-Почему,
Петька?
-Да я постучал, они и открыли.
****303
Дзержинский приходит арестовывать Троцкого:
-Лев Давыдович, как с женой живете?
Троцкий думает: если скажу сверху - обвинят в давлении, если
скажу снизу - в прогибании, скажу справа - в правом уклоне, слева - в левом уклоне.
-А я с ней вообще не
живу. Онанизмом занимаюсь.
Дзержинский репу почесал, ушел. Через полчаса подъезжает к дому Троцкого
воронок, врывается Дзержинский с вооруженными чекистами:
-Вы арестованы!
-За что?
-За сношения
с кулаком и разбазаривание семенного фонда.
****304
Приходит экскурсия в музей. Вдруг видят -
"Квадрат" Малевича спи...ли. В общем, паника. А хранитель зала стоит, в носу ковыряет. Все к нему:
-Что
ты, козел, стоишь, в носу ковыряешь? Малевича!!! "Квадрат черный"!!! спи...ли, а он стоит, в носу ковыряет.
-Ну и что... подумаешь - "Квадрат"... Малевич... Тоже мне ма-а-стер. А вот попробуйте из козявки кубик
слепить!!!
****305
Встречаются как-то два приятеля:
-Чего-то ты сегодня какой-то бледный, да
не так выглядишь. Стряслось чего-то?
-Да, понимаешь, ехал я в метро на эскалаторе и задумался.
-Ну и
что?
-Ну и прокатился три раза.
****306
Вылезает червяк из спагетти и удовлетворенно
говорит: "Вот это групповуха!"
****307
Учительница на уроке:
-Дети, придумайте слово на
букву "б"!
Вовочка тянет руку, а учительница думает: "Ни фига! Вовочка сейчас "б...дь" скажет". А сама
потом говорит:
-Коля, ну...
Коля:
-Блинчик!
-Молодец! А теперь на букву "п".
Опять
Вовочка руку тянет. Учительница:
-Катя, а ну-ка...
Катя:
-Пончик!
-Молодец! А теперь
скажите слово на букву "к".
И опять Вовочка тянет руку. Учительница думает: "Что же он скажет?"
-А
ну-ка, Вовочка, давай!
Вовочка:
-Карлик!
Учительница:
-Молодец. А теперь объясни нам, кто
это?
Вовочка:
-Это вот такой вот прип...дон, с вот таким х...м!!!
****308
Идет по
пыльной дороге ежик. За ним - ещё много ёжиков. Главный командует:
-Отряд! Стой! Раз-два!
Встали.
Главный, подумав:
-Отряд! Пастись!
Все разбрелись по полю, травку жуют. Главный, гордо оглядевшись:
-Ну чем не мустанги?!
****309
В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра
больного доктор задумался.
-Доктор, что-нибудь серьезное?
-Нет, я просто вспоминаю, кто у нас еще
знаком с навигацией...
