Самолёт готовится к взлёту. Возле окна сидит щупленький очкарик.
Рядом садится здоровенный амбал со злой рожей. Самолёт взлетает и амбал засыпает. Вдруг очкарика
стало тошнить, а он боится разбудить громилу, чтоб не получить от него по морде. Мучался он,
мучался и тут самолёт попадает в воздушную яму. Очкарик не выдерживает и его рвёт прямо на соседа.
Сидит, ни жив, ни мёртв.
Через какое-то время амбал просыпается от вони и оторопело глядит на
блевотину.
Очкарик:
-Ну слава Богу! Надеюсь, вам уже лучше?
****372
Кинг-конг
поймал крокодила Гену с Чебурашкой и говорит им:
-Выбирайте: или вы мне подрочите, или я вас
съем.
Что тут поделаешь, выбрали первое.
Дрочат-дрочат, и вдруг - остановились.
Кинг-конг:
-Чего это вы там остановились?!
Гена:
-Да, Чебурашку в з...лупу закатало...
****373
Вовочка утром подходит к папе и говорит:
-Папа, я опять забыл, как
правильно надевать трусики.
-Ну сколько можно повторять! Желтым - спереди! Коричневым -
сзади!
****374
На экзамене профессор спрашивает у студентов:
-Вопрос на "пять".
Чем измеряется напряжение?
Гробовое молчание.
Профессор:
-Хорошо. Вопрос на "четыре".
Чем измеряется напряжение? А. Вольтметром. В. Амперметром. С. Сантиметром?
Тишина.
-Ну
хорошо. Вопрос на "три". А не вольтметром ли измеряется напряжение?
****375
Дивизия
Чапаева захватила у белых железнодорожный состав. Пошёл Василий Иванович с Фурмановым смотреть, что
там есть в вагонах. Видят, одна цистерна - полная спирта.
Чапаев Фурманову:
-Что же нам
делать? Ведь если бойцы узнают, что здесь спирт - сразу всё вылакают!
Фурманов:
-
Василий Иваныч, а давай мы эту цистерну подпишем химической формулой спирта. Красноармейцы не
догадаются!
Ну, написали они значит, на цистерне: C2H5(OH).
К вечеру смотрит Василий Иванович - а дивизия-то вся "в
стельку" пьяная! Побежал к цистерне, так и есть - пустая. Хватает он еле живого Петьку:
-Да
как же это вы догадались?!
Петька:
-А мы смотрим, цистерна стоит, на ней какая-то
мудрёная формула написана, а в скобках добавлено "ОН". Ну мы попробовали, и правда "ОН"!
****376
Русский, украинец и негр решили выпить. Раздобыли деньги, купили водку и пришли к своему
другу, который работал заведующим складом. Выпили всё, что было. Негр отрубился, заведующий заснул,
а двое держались на ногах. Взяли они негра под руки и тащат. Тут заведующий глаза открыл и коворит:
-Мужики, пьянка - пьянкой, а рубероид положите на место!
****377
Решивший
жениться мужчина долго думал, которую из трёх влюбленных в него девушек взять в жёны. Он решил
каждой дать по пять тысяч долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая
накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала всё,
чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая
красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему
новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня,
поэтому я истратила на тебя все деньги".
Третья пустила деньги в оборот, заработала ещё
столько же и всё вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и
нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой сиськи больше.
****378
Весна. По залитому солнцем лесу идет мужик, радуется солнышку, весне, зелени. Вдруг видит: на
березовом суку, вцепившись в него зубами, висит маленькая девочка в лёгком летнем платьице.
Оторопевший мужик спрашивает:
-Девочка, ты что делаешь?
Девочка сквозь зубы:
-С-сок
пью.
****379
Светофор. Стоит КамАЗ, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего
сигнала. Загорелся жёлтый. КамАЗ даёт газу. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту
ухо. ДТП. Кто виноват? Мотоциклист. В шлеме ездить надо!
****380
Три недели после
свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
Мам, я просто не знаю, что делать! У нас тут
такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
-Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье
когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.