Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло,
да ещё и рыба не ловится. Час сидит мужик, два сидит, а рыба всё не ловится. Вдруг всплывает
крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
-Что, жарко?
-Угу.
-Душно?
-Угу.
Крокодил, с надеждой:
-Может, тогда искупнёшся?..
****382
-Что такое ёрш
"Лайт"?
-Это водка + безалкогольное пиво.
****383
Поздно вечером родители
собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
-Дверь никому
не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
Сын:
-Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
-Сейчас пойду проверю...
Подходит к
двери своей квартиры, стучится. Из-за двери:
-Кто там?
Папаша:
-ГОРГАЗ, откройте!
За дверью:
-Пошёл на хрен, мы дровами топим!
****384
У чемпиона по боксу берут
интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает.
-Вот
представьте, вы заходите вечером в свой подъезд, а там темно и вас ждёт хулиган. Что вы будете
делать?
Ну... Я хук справа в голову - он падает.
-А если два хулигана?
-Ну... Я
первому хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.
-А если
три хулигана?
-Ну... Я первому хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус -
второй падает.
-А третьего?
-Третьего? Ну... Третьего у меня день рождения.
****385
-Каков идеальный вес для тёщи?
-2 кг вместе с урной.
****386
Стёпка Разин
просыпается с похмелья. Кричит:
-Есаул!
Подбегает есаул:
-Чего надо?
-Что вчера
было-то?
-Да княжну утопил.
-За что?
-А так просто!
-Фиг с ней, с княжной! Что
ещё было?
-Деревеньку соседнюю спалил.
-За что?
-Да мужики с тобой пить отказались.
-Большая деревенька-то?
-Да восемь сотен дворов.
-Фиг с ней, с деревенькой. Что ещё
было?
-Да ничего особенного: песни пел, матерился.
-Это плохо.
-Да чего плохо-то?
-Перед коллективом неудобно.
****387
Абрам с Сарой занимаются любовью. Сара говорит:
-Так, Абрамчик, вперёд, вперёд, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
-Сарочка, мы таки трахаемся или паркуемся?
****388
Очередной акт вандализма совершён в
Прибалтике: на одной из центральных площадей Вильнюса бюсту Ленина кто-то приделал ноги.
****389
В Интернет-клуб врывается взъерошенный парень с пистолетом:
-Это ограбление! 10 часов
Интернета, быстро!
****390
Если ваш бухгалтер платит все налоги, значит пусть получает
зарплату в налоговой инспекции!