Отец очень переживал, что у его двенадцатилетнего сына прямо какой-то маниакальный интерес
к женской груди. Только и слышно от него: "Па, глянь, какие сиськи!", "Пап, смотри, какие большие буфера у той
блондинки!".
В конце концов, родительское сердце не выдержало, и он отправил сына в больницу для
интенсивного лечения. Через месяц сын вернулся, и они отправились прогуляться. Сколько интересных девушек ни
проходило мимо, сын хранил молчание.
-Давай заедем и поблагодарим психотерапевта, сынок, - говорит ему
донельзя довольный отец.
Едва они сели в автобус, сын заговорщически подмигнул отцу и на весь автобус
произнес:
-Па, посмотри, какая толстая задница у водителя!
****332
Около травматологического
пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
-Только не гоните,
пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
-Ой, а я вас не узнал!
****333
Парень провожает девушку после свидания домой. Доходят они до
крыльца её дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, начинает:
-Мань, сделай мне минет,
пожалуйста...
-Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
-Черт с ними, с соседями, один
минетик, Маня...
-Нет, не сейчас, лучше завтра.
-Маня, один легкий отсос, я же знаю - тебе это
нравится...
-Нет, нет и нет, сейчас не буду...
-Да ладно, пососи немного, ты же столько раз это
делала для меня и моих товарищей...
-Отстань от меня...
Все это продолжается на протяжении получаса.
В один момент открывается дверь, и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и
говорит:
-Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб
вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!
****334
-Магазин на диване, ресторан на диване, работа на диване, дом на диване, дискотека на диване... Вся
жизнь на диване! Такая уж она у нас, клопов...
****335
Зима. Вечер. Девушка голосует на дороге.
Подъезжает такси. Девушка:
-На Подол.
-Два счетчика, - заряжает таксист.
-Да пошел ты! -
отвечает девушка. Стоит, мерзнет. Про себя думает: "Всего два счетчика. Давно была бы дома".
Тут еще одно
такси. Девушка:
-На Подол. Два счетчика.
-А трахнуться? - наезжает таксист.
Девушка его
посылает, а мороз крепчает. Думает: "Вот дура! Всего два счетчика, плюс удовольствие бы получила и уже была бы
дома".
Смотрит, еще одна машина.
-На Подол. Два счетчика. Трахнуть дам.
-А в рот возьмешь?
-Да пошел ты!
Стоит дальше. Совсем окоченела. Про себя думает: "Какая я все же еб...нутая. Всего два
счетчика, удовольствие бы получила, человеку приятное бы сделала и давно была бы дома в тепле".
Тут опять
машина. Она открывает дверцу и с ходу:
-На Подол. Два счетчика. Трахнуть дам. В рот возьму.
Водитель захлопывает дверь:
-Блядей не вожу! - и уезжает.
****336
-Нет, ну вы только
подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое
работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80000 зрителей, а этот голубь насрал именно на
меня!
****337
Английская ветеринарная служба срочно разыскивает Лох-Несское чудовище на предмет
прививки против ящура.
****338
-Я вчера Папу Карло встретил. Грустный такой.
-А что у него
случилось?
-Да ему вместо шарманки мясорубку подсунули... А он на нее обезьянку посадил.
****339
Заходит пьяный мужик в автобус и говорит сидящей перед ним женщине:
-Ух, ты! Это кто у тебя,
шимпанзе?
-Что?! Это мой ребенок! Как вам не стыдно?!
-Да ладно, не обижайся! Ну не шимпанзе, так
орангутан! Или горилла!
-Прекратите немедленно!
Не выдержав, женщина расплакалась. Возмущенные
пассажиры подняли хай на мужика, и разразился настоящий скандал. Автобус останавливается, появляется водила,
который, увидев зачинщика, вышвыривает его к такой-то матери. Вернувшись в автобус, он говорит мамаше:
-Пожалуйста, успокойтесь, не плачьте. Вот вам водичка. Ну? Вам лучше?
-Да, спасибо, вы так добры!
-Ну и отлично! Кстати, я купил банан вашей обезьянке!
****340
У одного мужика был кот. И то ли
котяра уже старый стал, то ли сметану спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там
на произвол судьбы. Делать нечего - понес мужик кота в лес. И сам пропал. День его нет, два нет, на третий
день появляется дома кот, и тут же мужик следом - грязный, злой и голодный.
-Ну ты чего, урод, отнес кота
в лес? - напустилась на него жена.
-Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы на
хрен...
