Женщина занимается уборкой, вдруг звонок в дверь. Открывает. На пороге
мужчина:
-Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу?
Женщина захлопывает дверь. На следующий день опять звонок. Тот же мужчина:
-Здравствуйте!
Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69?
-Убирайся сволочь,
или милицию вызову!
-Звонок на следующий день, все снова:
-Если я кажусь вам назойливым, не
обессудьте, но нравится ли вам во время оргазма слушать непристойности?
-Ну всё, мне надоело.
Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
Рассказала мужу, тот советует:
-Если он еще раз придет,
постарайся его задержать, я с ним разберусь.
На следующий день всё как обычно:
-Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный секс?
Женщина:
-Весьма.
-И анальный?
-И анальный.
-А 69?
-Очень люблю.
-А чтоб с садомазохизмом?
-Обожаю.
-Тогда, пожалуйста, спросите у своего мужа, если у него есть под рукой всё, что надо,
зачем он спит с моей женой?
****362
Приходит сын к отцу:
-Папа, я еврей или русский?
-Сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом этим не задаются.
-Скажи
все-таки, я еврей или нет?
-Я же тебе говорил: все нации равны, все люди одинаковые. Какая
разница?
-Ну, папа!
-Хорошо, мама твоя русская, а я еврей. Доволен? И зачем это тебе было
нужно?
-Да тут в школе велосипед предлагают за полташку баксов. Вот я и думаю - то ли до
тридцатника торговаться, то ли просто спи...дить...
****363
Остановил однажды
сотрудник ГИБДД автомобиль. А за рулём там была девушка древнейшей профессии. "Отпусти меня", -
сказала девушка, - "Я тебе еще пригожусь"... И тут же взяла и пригодилась...
****364
На каждой парте в любом институте должен быть пульт управления лектором, содержащий ряд следующих
кнопок:
1 - пуск лектора за пивом,
2 - уменьшение громкости лектора,
3 -
самоуничтожение лектора.
****365
Звонит Ленин Сталину:
-Как вам понравился новый
номер "Искры"?
-Очень мягкая бумага, Владимир Ильич.
****366
Мужик едет на
велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на
мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
-Ну что,
рыбку ловим?
Рыбак молчит.
-Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
-Ну чего,
глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот всё на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и
дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет
изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему:
-Ну что,
на велосипеде катаемся?
****367
Вчера в районе Курского вокзала зарегистрирован
подземный толчок. Вход платный.
****368
-Дяденька, а у вас с чем пирожки?
-Ты
что, пилять нерусский, читать не умеешь, написано:"Пирожок без никто".
****369
Вопрос:
-С луком, с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
-Робин Гуд.
****370
Муж с
женой смотрят передачу "В мире животных". Муж толкает жену в бок:
-Смотри, какая противная
морда у этого сайгака!
-Да, но зато какие у него рога!
-Дорогая, если у меня будут такие
рога, у тебя будет такая же морда!