Маленькая девочка с рюкзачком пересекает границу. На таможне её
досматривают и спрашивают:
-Девочка, а что это у тебя за порошочек такой в сумочке?
-А это,
дяденька, героин.
-Да ты что, девочка, героин - белый, а у тебя порошочек оранжевый.
-А это,
дяденька, такой детский героин, с апельсиновым вкусом.
****342
-У тебя вчера жена родила?
-Да.
-Поздравляю, а как назвали?
-Наташей.
-Чудесное имя.
-Да, хорошее, только намучается
с ним пацан.
****343
Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
-Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая
в декольте, осторожно):
-Э-э-э, по правде сказать... Да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в
кокетливом ужасе):
-Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
-Да, тогда, пожалуй, немножко
глубоковато.
****344
В суде слушается дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
-Давал ли вам обвиняемый наркотики?
-Нет!
Адвокат:
-А жена соседа давала?
Сосед:
Простите, речь все еще идет о наркотиках?
****345
Женщина просит похоронить мужа в синем
костюме.
-А почему бы не похоронить его в черном костюме, в который он сейчас одет? - спрашивает директор
похоронного бюро.
-Нет, нет! Я за все заплачу!
-После похорон она с благодарностью подходит к
директору:
-Отличный синий костюм, сколько я вам должна?
-Занятная история - этот костюм нам
достался абсолютно бесплатно. Как только вы ушли, принесли другой труп, который был в синем костюме. Я
спросил вдову, не хочет ли она похоронить мужа в черном костюме. Она согласилась... Мне оставалось только
головы переставить...
****346
Жена поручила мужу забрать результаты анализов от врача. Муж,
придя к врачу, просит отдать ему результаты анализов гражданки такой-то. Врач, покопавшись, сообщает мужу:
-Знаете, у меня результаты двух разных женщин с вашей фамилией. У одной СПИД, у другой сердечная
недостаточность. Какая из них ваша супруга?
-Доктор, я не знаю, - отвечает муж, -Помогите, как
специалист, мне разобраться с этими ужасами.
Врач долго думает и, наконец, выдает:
-Знаете,
голубчик, попросите-ка вашу благоверную обежать трижды вокруг вашего дома. И, если она вернется, то в постель
с ней больше не ложитесь...
****347
Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого
удовольствия давно не получали ни те ни другие.
****348
В разгар вечера на эстраду выходит
хозяин ресторана и объявляет:
-А сейчас белый ужин: дамы угощают кавалеров!
****349
Только
русские, с их врожденным нежеланием работать, могли назвать включатель выключателем!
****350
В
России две проблемы - дураки и дороги. А на Украине три - дураки, дороги и Россия.