Один мужик впервые попал на зону. Принесли им в камеру обед - капусту. На второй, третий дни
- опять капусту. Он и говорит своим сокамерникам:
-Что за ерунда такая, каждый день нас капустой кормят!
Что мы, козлы что-ли?
Те как взяли, да как отпи...или его всей камерой. Лежит он еле живой и спрашивает:
-Мужики, за что?
-У нас на зоне не принято такими словами бросаться!
-Ну так бы сразу и
сказали, а то набросились, как петухи!..
****322
Старушка на улице спрашивает у панка:
-Молодой человек, как мне пройти на улицу Горького?
А тот отвечает:
-Бабка, во-первых, я тебе не
"молодой человек", а "чувак". Во-вторых, не "пройти", а "кинуть кости". В-третьих, не на "улицу Горького",
а на "Пешков-стрит". Да и вообще, я не знаю, где это, иди вон лучше у мента спроси!
Подходит старушка к
милиционеру и спрашивает:
-Чувак, как кинуть кости на Пешков-стрит?
Постовой глянул на неё
удивленно:
-Хиппуешь, клюшка?
****323
Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и
натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа.
Тот ему:
-Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо - 3 кг, член - 25
сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила
приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него.
Мужичок:
-Не могли бы вы повторить, что вы
сказали до этого?
-Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают
чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3, член у меня длиной 25 см и толщиной 10
см... А зовут меня Разин Вася...
-Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...
****324
Муж
втихаря досрочно возвращается домой из командировки. На цыпочках подходит к спальне, прикладывает ухо к
дверям. А там такой мужской шепот: "Давай, давай... Поднимай. Медленно. Да, теперь ножку... Выше... Э-х-х-х...
Еще повыше... Есть! Теперь спинку... Плавнее-плавнее... Во-во-во... Прошел родимый... Теперь быстрее-быстрее!"
Муж с грохотом врывается в спальню - жена спит в постели, окно распахнуто - никого нет. Муж орет:
-Где он?!!
Жена просыпается в непонятках, ничего не понимает:
-Кто! Что?!!
-Кто-кто,
любовник!!! Где он???
-Какой еще любовник? - обводит взглядом всю комнату, переводит глаза на распахнутое
окно.-Вася, у нас рояль украли!!!
****325
Приносит как-то Вовочка домой пару по физкультуре. Папа
обалдевает:
