Едет таксист по городу, тормозит его пьяный мужик. Плюхается на переднее сиденье, называет
адрес и отрубается. Едет таксист дальше, смотрит - баба молодая, явно проститутка, рукой машет. Устраивается
она на заднем сиденьи и водила в зеркальце видит, что на ней трусов нет. Насмотрелся на её прелести в свое
удовольствие, решил из мужской солидарности мужику дать поглазеть забесплатно. Настраивает зеркальце, пихает
того в бок, мол, смотри!
Пассажир просыпается, в зеркальце смотрит, трет лицо и в ужасе говорит:
-Ой, бля, пить надо бросать, ну и рожа у меня!
****312
Мужик в троллейбусе достает из кармана
талончик и делает попытку засунуть его в компостер. Талончик у него выскальзывает из пальцев и шлепается на
пол. Мужик с кряхтеньем наклоняется и в этот момент громко пукает. Поднимает талон, выпрямляется и сокрушенно
качает головой:
-Нервы ни к черту!
****313
-Степаныч, скажи этим баранам-десантникам, чтобы
прекратили прыгать, мы еще не взлетели!
****314
Как показало исследование, на циновках больше
всего сидят японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.
****315
Урок в первобытной школе. Учитель:
-Кто напишет слово "охота"?
Выходит мальчик с каменным топором и
зубилом и изображает на скале, как первобытные люди охотятся на мамонта.
-Садись, Гу Бу, пять. А кто
напишет слово "счастье"?
Выходит девочка и изображает большой член. Учитель внимательно смотрит и
говорит:
-Садись, Ру Ра, два. Слово "счастье" пишется с двумя яйцами!
****316
Заявляется
мужик домой, пьяный в сосиску, и с порога во всю глотку:
-ЖЕНА!!! Тащи таз - мы блевать будем!
Жена,
тяжко вздохнув на такую жизнь, плетется на кухню за тазом. Не успевая дойти до кухни, слышит еще более
громогласное:
-ЖЕНА!!! Таз отменяется - мы обосрались...
****317
Маленький мальчик гуляет во
дворе. Мама зовет его из окна многоэтажки:
-Петя, иди обедать!
Мальчик в ответ:
-Мам, можно я
еще чуть-чуть погуляю?
-Погуляй.
Через пятнадцать минут опять слышится:
-Петя, иди обедать!
-Мам, можно я еще чуть-чуть погуляю?
-Погуляй...
Проходит полчаса. Опять раздается:
-Петя,
иди обедать!
-Мам, можно я еще чуть-чуть погуляю?
-Ладно...
Проходит полтора часа. Мальчик
поднимается домой, на верхний этаж. И спрашивает:
-Мам, а почему ты меня обедать не зовешь?
Мать:
-Ну так иди, садись, сейчас я тебе подогрею...
-А можно я еще чуть-чуть погуляю?
****318
Пассажир самолета обращается к стюардессе, говорит ей, что на борту взрывное устройство и предлагает
лететь в Стокгольм. Та передает требование пилотам. Пилоты связываются с землей, оттуда им отвечают:
-Да,
действительно, он пронес на борт самолета сорок килограммов тротила, мы еще подумали: "Зачем?".
****319
Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему
гаишник и говорит:
-Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не
пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...
****320
Одна дама в секс-шопе
долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца: