-Знаешь, Хаим, на Дерибасовской открыли новый публичный дом. Сам
недавно там был. В общем, входишь, видишь два коридорчика и таблички: "Брюнетки" и "Рыжие". Ну я
таки, конечно пошёл туда, где рыженькие. Дальше опять два коридора и таблички: "Худые" и
"Полненькие". Я таки, конечно, выбрал полненьких. Дальше коридор опять разветвляется, и опять две
таблички: "Платно" и "Даром". Я таки, конечно же выбрал тот, где даром. И ты представляешь себе...
Вышел опять на Дерибасовскую!..
****852
Поправка: "Опубликованное вчера объявление в
газете "Симпатичная девушка желает познакомиться" считать недействительным - не симпатичная девушка
и не желает".
****853
Проститутка заглядывает в окно остановившейся машины:
-Здравствуйте!.. А у нас для вас хорошая новость - новый тариф "Молодёжный". Первые пятнадцать
секунд - бесплатно!
****854
В поезде подвыпивший пассажир после посещения
вагона-ресторана никак не может найти своё место.
-Неужели вы не запомнили номер купе? -
спрашивает его проводник.
-Нет, но я точно помню, что его окна выходили на берёзовую рощу!
****855
Сексологи утверждают, что в жизни мужчины бывают периоды, когда он совершенно
равнодушен к женщинам. Это первый, второй и третий периоды хоккейного матча.
****856
Идет Иван-Царевич по лесу, видит - мышка бежит. Хотел раздавить ее Иван-Царевич, но взмолилась мышка:
-Не дави меня, Иван-Царевич! А возьми лучше меня с собой, я тебе еще пригожусь.
Подумал
Иван-Царевич и не стал ее давить. Взял мышку с собой и пошел дальше. Идет, видит - лягушка скачет.
Хотел раздавить ее Иван-Царевич, но промахнулся - ускакала лягушка. Тут-то мышка и пригодилась.
****857
-Слушай, почему ты никак не женишься?
-Да понимаешь, я ищу такую жену, чтобы
она была хозяйкой на кухне, проституткой в постели и королевой в гостях.
Проходит время. Друзья
снова встретились.
-Говорят, что ты наконец женился?
-Да я уже развёлся!
-Почему?
-Да она всё перепутала: оказалась королевой на кухне, хозяйкой в постели и проституткой в гостях.
****858
-Доктор, мне откусила руку акула!!!
-Да, да, они это могут...
****859
На автомобильной выставке двое мужчин восхищенно рассматривают машины всевозможных моделей и
фирм.
-Если бы я покупал машину, - говорит один другому, - я б выбрал маленькую, японскую.
-Так ты собираешься что-то покупать?
-Да нет, конечно.
-Хм, а если не собираешься - то
почему бы тебе не выбрать "Ламборджини", ну, или "Феррари", на худой конец?
****860
-Каким образом вы так обожгли уши?
-Видите ли, когда я гладил, зазвонил телефон, и я вместо
трубки прижал к уху утюг.