Ванька наплавил железа больше всех на своем сталелитейном заводе, ему,
как победителю соцсоревнования, приз - путевка в Париж! Приехал Ваня, все культурные места посетил, а
самого мысль гложет - как бы в публичный дом сходить, раз ведь в жизни Париж бывает! Нашел, зашел.
-Я, - говорит он мадам-хозяйке, - руссо туристо... Мне бабу бы...
Выдала ему мадам девку.
Через пять минут бежит девка к мадам и кричит:
-О, мадам, я не могу ТАК, как он хочет!
Мадам выдает Ване другую девку, попроворнее. Через три минуты бежит девка и кричит:
-Мадам! Так,
как он хочет, - я не могу!!
Что делать? Идет мадам к супругу и говорит:
-Пьер! Ни одна наша
девка не может удовлетворить русского клиента! Что о нас подумают в ихней Азии! Позволь, дорогой, мне
самой сделать ЭТО. Ведь страдает честь заведения!
-Иди! - говорит Пьер-патриот.
Через пару
минут бежит мадам назад и кричит:
-О, Пьер! Я не могу ТАК, как ОН хочет!!!
-А как он хочет?
- спрашивает Пьер.
-Он хочет БЕСПЛАТНО!!!
****822
Телевизионщики спрашивают у
заключенного:
-Какая ваша любимая передача?
-Картошка и сало!
****823
Рабинович звонит в милицию:
-Алло, алло! У меня дома массовые беспорядки!
-А что случилось?
-Моя Сарочка, дай-таки ей Бог здоровья, разбушевалась!
-Какие же это массовые беспорядки?
-Ой, вы не знаете, какая у нее масса!..
****824
-У нас летом хорошо! Разбежишься,
прыгнешь со скалы в море - бабах!..
-Ты хотел сказать - бултых?
-Ну, когда прилив, тогда
бултых...
****825
Генеpал вpазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и...
как назло, емy на глаза попадается солдат. Солдат, как водится, в самоволке и хочет пpоскочить мимо,
делая вид, что не замечает генеpала. Генеpал:
-Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь
не отдали?!
Солдат:
-Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается!
Генеpал
pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой. Пpишел, полистал yстав, нашел нyжный пyнкт, читает: "П. 147.
Солдат должен быть находчив и смел".
****826
Два мужика разговаривают:
-Почему твой
сын так быстро растет, за уши ты его тянешь, что ли?
-Нет, я просто монитор каждый месяц на 5 см
поднимаю!
****827
Утром Чапаев выходит из палатки, потягивается, чешет волосатую грудь.
Петька восхищённо говорит:
-Ну ты, Василь Иваныч, прямо как Джавахарлал Неру!
-Во-первых,
Петька, не Неру, а Нюру. А во-вторых: джавахарлал я её или нет - не твоё дело!
****828
В одной квартире засорился унитаз. Пришёл молодой слесарь, недавно приехавший по лимиту из деревни.
Долго возился, выходит сердитый и спрашивает жильцов:
-Вы что, туда срёте, что ли?
****829
Ржевский едет в поезде на верхней полке. Слышит, две дамы разговаривают внизу:
-Милочка, запомни, никогда не следует класть яйца на серебро, они от этого тухнут!
-Век живи,
век учись, сказал сам себе поручик Ржевский и переложил свой серебряный портсигар из кармана брюк в
карман кителя.
****830
Вовочка моется с мамой в бане и замечает у неё курчавый
треугольник.
-Что это такое, мамочка?
-Это мочалка.
-Ну, у папы лучше, та с ручкой, -
по-хозяйски замечает Вовочка.