Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдаёт:
-Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две тёлки провожали. У одной - во грудь (показывает),
у другой - во задница.
Тут пахан с нар приподнялся:
-На себе не показывай, примета плохая.
****802
Объявление:
Серьёзная организация возьмёт на высокооплачиваемую работу
опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com
****803
Вляпалась легковушка в грязь по уши. А тут на счастье трактор рядом. Тракторист её вытащил и
говорит водиле:
-С тебя стольник.
-Что-то дороговато, однако.
-А ты знаешь, сколько
стоит эту канаву в порядке содержать?
****804
Встречаются два мужика. Один другому
говорит:
-У меня жена экономная. Борщ сварит, заставит всю водичку выхлебать, воды добавляет, и
ещё неделю едим!
Другой говорит:
-У меня жена ещё экономней. Трусы себе купит, неделю
носит, наизнанку выворачивает, ещё неделю ходит. Потом резиночку отрежет, и мне маечка получается.
****805
Встречаются двое стариков:
-Как дела?
-Да вот, только вчера из тюрьмы
вернулся.
-Да ну? Что же ты такое натворил?
-Помнишь мою домработницу? Так вот, она
обвинила меня в изнасиловании.
-А ты что, действительно её?..
-Да нет, конечно. Но просто,
когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя
оговорил. И загремел на полгода.
-Как? Всего полгода за изнасилование?
-Нет, за дачу
ложных показаний.
****806
У нас в России: "Угу" - это спасибо, "Ой" - извините. А вторым
столовым прибором обычно является кусок хлеба.
****807
Что обязательно имеется на стр.
4 руководства по эксплуатации "Запорожца"? Расписание автобусов.
Зачем на заднем стекле
"Запорожца" нужен противообледенитель? Чтобы тот, кто его подталкивает, не отморозил себе руки.
Как на халяву достать запчасти от "Запорожца"? Просто ехать следом за ним.
Как вдвое увеличить
стоимость "Запорожца"? Залить полный бак бензина.
****808
Первое правило врача скорой
помощи:
Чем позднее приехал - тем точнее диагноз.
****809
Пьер Безухов, Наташа
Ростова и поручик Ржевский едут на поезде, в одном купе. Наташа говорит:
-Какое чудо, что
построили эту железную дорогу! Как будто бы вчера я стояла одной ногой в Санкт-Петербурге, а сегодня
уже стою второй ногой в Москве!
Пьер Безухов (мечтательно):
-Ах, как бы я хотел при этом
оказаться где-нибудь посередине, скажем, в Бологом.
Тут с верхней полки доносится голос
Ржевского:
-Да был я в этом Бологом. Такая, знаете ли-с, дыра!
****810
Реклама:
"У вас лысина? Перхоть? Зубной камень? Прыщи? Вы страдаете запором? Ревматизмом? Стенокардией?..
Да пошли вы к чёрту, кому нужна такая развалина?!"