Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
-Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21
час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы
изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
-Да чё там невозможного, у меня же мотоцикл...
****792
Если в слове ХЛЕБ допустить
четыре ошибки - получится слово ПИВО.
****793
Заваливают в избу к сибирскому мужику
Федоры дипломаты:
-Здорово, Федор!
-Здорово, мужики...
-Хочешь быть президентом
международного фонда?
-А на фига мне эта морока?
-Да что ты, тебе и делать-то ничего не
надо будет, знай только деньги получай! А за это мы тебя женим на дочке самого Рокфеллера.
-А-а... Ну тогда давайте...
Приходят дипломаты к Рокфеллеру:
-Вот у вас дочка на выданье,
так мы вам жениха подыскали.
-А кто он такой?
-Президент международного фонда.
-Хорошо, против такого союза я не возражаю.
Приходят дипломаты в международный фонд:
-Вам
президент нужен?
-Нужен вообще-то, только не каждый подойдет.
-А что скажете про зятя
самого Рокфеллера?
-Отлично! То, что нам нужно!
Приходят к дочке Рокфеллера:
-Хочешь
замуж выйти?
-Хочу.
-А мы как раз тебе жениха подыскали, президента международного фонда.
-Да ну его на фиг, наверное, старикашка плешивый!
-Побойся бога! Это ведь здоровый
сибирский мужик Федор Раздолбаев!
-Ну, тогда я согласная...
****794
Встречаются два
приятеля. Один спрашивает:
-Ты что делаешь в эту субботу?
-Идем с сыном на природу, будем
запускать в поле змея! А ты?
-У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать.
****795
Украина. Киев. Стоят два мужика. Подходит к ним прохожий и спрашивает, как пройти на
Крещатик. Ему в ответ:
-Шо?
Прохожий повторяет вопрос на английском.
-Шо?
На
немецком.
-Шо?
На французском.
-Шо?
Не получив ответа, прохожий идет дальше.
Один хохол другому говорит:
-Дивысь, Петро, який умный человек, скильки языков знает!
-Ну и
шо, помогло це ему?
****796
-Василий Иванович, сколько будет ноль целых пять десятых
плюс одна вторая?
-Нутром чую, что литр, а доказать не могу.
****797
-Однажды у
нас в полку гонцу с донесением не дали пакет, а заставили выучить текст наизусть. На случай захвата
вместе с ним послали людоеда.
****798
-Я хотел бы умереть во сне: тихой, спокойной
смертью, прожив долгую жизнь, как мой дядя, а не крича в истерике, как пассажиры его автобуса.
****799
На свадьбе тамада развлекает народ:
-Тихо! А теперь конкурс - кто страшнее
скорчит рожу.
Все начинают кривляться.
Через минуту:
-Победила невеста!!!
Невеста (грустно):
-А я и не играла...
****800
Квашеная капуста - самая классная
закуска: и выставить не стыдно, и сожрут - не жалко.
