-Понимаете, доктор, у меня с женой
проблемы, эрекции нет почти...
-Ну, мой дорогой, это же сейчас лечится прекрасно. Вот вам
рецепт, идите прямо сейчас в аптеку, по две таблеточки будете принимать и увидите - всё будет
отлично.
Через две недели врач встречает этого мужика на улице, спрашивает - ну как помогло?
-Чудесно, доктор, просто чудесно. Такая эрекция, теперь так всё получается...
-Ну и жена
ваша довольна?
-Вот это не знаю, я всё ещё никак до дома не дойду...
****722
Приходит чувак в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь ка-а-ак даст ему по морде.
-Что
вы делаете?
-Ну вот! Теперь у вас нет икоты!
-Но у моей жены есть!
****723
Едет программист на свей машине. Задумался и - шарах в фонарный столб! Капот всмятку, ветровое стекло
вдребезги, из приборной панели выскакивает табличка: "GAME OVER".
****724
Технику
безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца!
****725
Летний вечер, на лавочке сидят двое. Он - "маменькин сынок", она - "душа парень". Сидят,
разговаривают, она пододвигается всё ближе и ближе, он краснеет, она кладёт голову ему на колени,
он весь красный, но собрав последние силы говорит:
-Нет, ты не подумай, я раньше занимался
сексом, но с другими людьми - никогда.
****726
Проснулись два эстонца после большой
пьянки, голова болит, сушняк. Один говорит:
-Я тут собрал последние деньги, сходи в магазин,
лимонада купи, а то так сильно пить хочется.
Второй ушёл в магазин, через полчаса возвращается
и говорит:
-Ты знаешь, лимонада не было, я тебе печенье купил.
****727
Старшина
вызывает рядового:
-Иванов, а ну-ка подними вот этот танк!
Иванов тужится, старается,
глаза из орбит вылезли, но ничего не получается. Наконец говорит:
-Товарищ старшина, ну никак
не могу поднять!
Старшина поднимает указательный палец вверх и задумчиво произносит:
-Вот!
Сорок тонн!
****728
Мужик катается на лыжах на одном из горнолыжных курортов.
Неожиданно поднимается вьюга, да такая, что вокруг совершенно ничего не видно.
Мужик идёт
наугад. Через некоторое время вьюга стихает, мужик смотрит вокруг и видит одни лишь снежные
сугробы. Идёт он дальше - то же самое, заблудился он, короче. Вдруг он видит что-то тёмное на фоне
снежного сугроба. Подойдя поближе, он обнаруживает, что это дверь, и стучится в неё. Из-за двери
детский голос спрашивает:
-Кто?
-Я отдыхающий... А мама дома?
-Нет, мама вышла перед
тем, как вошёл папа.
-Значит папа дома?
-Нет, папа вышел перед тем, как вошла сестра.
-Ну а сестра-то дома?
-Нет, сестра вышла перед тем, как вошёл я.
-Да вы что, никогда не
бываете все в сборе? Ну и дом!
-Это не дом, это сортир.
****729
И на старуху
бывает порнуха...
****730
Мужчина средних лет, двукратный вдовец, ищет прекрасную
спутницу жизни. Рост 188 см, глаза голубые, увлечения - собираю грибы и готовлю из них всевозможные
блюда...