-Да менты тут шмон наводят, а я в норке, жена в норке, дети в норке...
И дальше бежать.
Ежик постоял, подумал:
-Я на игле, жена на игле, дети на игле!
И бежать. Навстречу жираф.
-Ежик, ты чего ломишься?
-Да менты тут шмон наводят, а я на игле, жена на игле, дети на
игле.
И дальше бежать. Жираф постоял, подумал:
-Я выше крыши, жена выше крыши, дети выше
крыши...
И бежать. Навстречу макака:
-Ты чего бежишь-то?
Жираф, на бегу:
-Да
менты тут шмон наводят, а я выше крыши, жена выше крыши, дети выше крыши...
И дальше бежать.
Макака следом за ним. Бежала минут десять, а потом вдруг остановилась, постояла, удивилась:
-А я-то чего бегу? Я с голым задом, жена с голым задом, дети с голым задом...
****742
Университет, перемена. В аудиторию залетает радостный студент:
-У меня две новости: одна
хорошая, другая плохая!
Все кричат:
-Сперва хорошую!
Студент:
-Сегодня философии
не будет!
Все ликуют. Тут один очнулся:
-А плохая?!
Студент:
-А я пошутил.
****743
Останавливает гибэдэдэшник мотоциклиста:
-Таааак. Проверяем аптечку. Это бинт?
Бинт. Это аскорбинка? Аскорбинка. А где капли для глаз? Нет? Таааак. Будем составлять протокол.
Грубейшее нарушение! А если по пути следования случится ДТП? Лежит на асфальте пострадавший, кровью
истекает... И что мы будем ему в глаза закапывать?
****744
Армянское радио спросили:
-Почему в школе уроки, а в институте - пары?
-Потому что в школе учатся, а в институте -
парятся.
****745
-Ну, как снегурочка?
-Да уж больно холодна в постели!
****746
Встречаются два мента:
-Классная у тебя дублёночка! Много дал?
-Да нет, мелочи...
Прикладом в череп, ногой по печени...
****747
Через три месяца после свадьбы жена
говорит мужу:
-Дорогой, мне пора рожать!
-Как это? Ведь мы только три месяца как...
-Ну да, и ещё три месяца до свадьбы жиди. Трижды три - получается девять.
****748
-Слюшай, Гиви, скоро у тэбя пятилэтие свадьбы. Что жене подаришь?
-Ну, понимаешь, на годовщину
свадьбы я подарил ей поездку в Гималаи... Думаю, может, привэзти её обратно?
****749
Опытный паталогоанатом показывает практиканту три улыбающихся трупа:
-Первый умер от сердечного
приступа, когда узнал, что выиграл в лотерею три миллиона долларов; второй скончался от разрыва
сердца в объятиях самой дорогой проститутки нашего города; ну а третий умер от удара молнии.
-А
почему он улыбается?
-А он думал, что его фотографируют...
****750
Англичанин,
американец и немец спорят, у кого глупее жена.
-Представляете, - говорит англичанин, - моя тут
пошла в магазин и купила мяса на 300 фунтов. А у нас в доме даже холодильника нет!
-Нет, -
говорит американец. - Моя ещё глупее. Купила за 17 тысяч долларов машину, а сама водить не умеет!
-Но куда вам до моей жены, - вмешивается немец. - Она тут собралась на отдых в Грецию. Я
заглянул в её чемодан, а там сотня презервативов. А ведь у неё даже пениса нет!