У мужа появились сомнения в верности жены, и он решил проверить ее
отношения с соседом. Сказав ей, что уходит, муж залез под кровать. Приходит сосед, ложится с женой
в постель, и она говорит:
-Вася, я хочу от тебя ребенка.
-Ты что, ты даже пеленать не
умеешь!
Жена, не долго думая, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. В это время муж вылез
из-под кровати и, склонившись над Васей, сказал: "Агу-агу!" Потом пошел на кухню и говорит жене:
-Маша, перепеленай Васю - он обкакался...
****662
-Когда я был ребенком, врач мне
сказал: "Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом".
-И почему же вы не перестали?
****663
Поручик Ржевский подключается к разговору:
-Кстати, о птичках: видел вчера в
зоопарке бегемота, вот такая задница, и ни одного перышка!
****664
Стоят два алкаша:
-Смотри, вон идут менты-педики.
-А п-почему п-педики?
-Ты только глянь, сколько вокруг
красивых женщин, а ведь прицепятся к нам!
****665
Муж с женой прожили вместе 15 лет.
Чувствуют, в постели каждый раз одно и то же, в общем, никакого разнообразия. Думали-думали, что
сделать и решили купить Камасутру. Почитали, попробовали кое-что - понравилось. Муж говорит жене:
-Это всё, конечно, ништяк, но ты только посмотри, для двоих тут почти ничего нет, зато столько
поз для троих, четверых!
Жена:
-Так нас же двое.
-А давай позовём соседа с нами
попробовать!
Жена:
-Что ты! Он же такой респектабельный человек.
-Давай пригласим,
вдруг согласится?
Пришли к соседу, так, мол, и так, выручай! Сосед долго отнекивался, типа,
столько лет прожил, никакой Камасутры знать не знал, и всё такое... Еле уговорили.
Пришли к
супругам домой и начали втроём: одну позу, вторую, третью, ... , шестую... Тут сосед и говорит:
-Да на х...й мне эта ваша Камасутра! Уже шесть поз перепробовали - и всё время я сосу!
****666
-Куда это ты на ночь глядя? - спрашивает жена мужа.
-Схожу проведать родню.
-А
что, разве обезьяний питомник работает круглосуточно?
****667
Учительница жалуется отцу
Вовочки:
-Ваш сын вчера обозвал меня шлюхой!..
Отец отчитывает Вовочку:
-Это еще что
такое, сукин ты сын, сволочь неблагодарная?! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе?
Заботится! Какое же твое собачье дело, чем она занимается после работы?!
****668
Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она - полная цветущая женщина, он -
высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек - представитель
прессы.
Он спрашивает у юбилярши:
-Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
-О,
это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать - и он это делал... Если нет -
тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
-А теперь вы скажите,
какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные?
-Десять лет плена в России...
****669
Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребёнок
появляется на свет без проблем. Акушер берёт его на руки, лёгкий шлепок по попе и новорожденный
кричит. Но вот второй ребёнок никак не выходит. Проходит час, два... Акушер говорит медсестре, что
ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается
ручка второго ребёнка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и
ребёнок спрашивает шёпотом:
-Ну что, ушёл этот садюга, который по заднице бьёт?
****670
Василий Иванович с Петькой собрались взорвать мост, охраняемый белыми, и для маскировки
переоделись: Петька - в доярку, Василий Иванович - в корову. Идут. Белые стоят на посту. Вдруг
один постовой в ужасе кричит другому: