-Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать увидела негра, испугалась и
убежала.
-Слушай, Валико, так я тэбэ один умный вещь скажу, но только ты не обижайся. Мне
кажется, негр догнал твою мать.
****632
Объявление:
Уважаемые жильцы, всвязи с
неожиданно возникшими техническими обстоятельствами, завтра в вашем доме будут отключены горячая,
холодная вода, газ, электричество, вас выведут на улицу, где и расстреляют.
С уважением,
администрация.
****633
-Дорогой, ты хотя бы однажды сказал мне перед сном что-нибудь
доброе, сердечное... Хотя бы: "Моя любимая!".
-Моя любимая.
-Скажи ещё:"Моя самая дорогая!"
-Моя самая дорогая.
-А теперь придумай что-нибудь сам!
-Спокойной ночи!
****634
Мужик сидит за столом, перед ним кружка пива. Мужик бормочет:
-Нет, не хочу... Не
буду... Ни за что...
После чего хватает кружку и залпом выпивает. Бормочет:
-Нет-таки, есть
сила воли! Не хотел, а выпил!
****635
Молодой фермер приходит к семейному врачу:
-Вы знаете, доктор, жена стала часто плакать, нервничает постоянно.
-Ну, батенька, - это же
просто: побольше ласки, поцелуев, ну и, конечно, побольше секса!
-Доктор! Вы же знаете - я
встаю до рассвета, прихожу затемно, весь день в поле - я же устаю!
-Ну а как насчёт того, чтобы
на природе, после ланча?
-Но как я её позову?
-Берите с собой ружьё, и вот как только вы во
время работы почувствуете возбуждение - сразу стреляйте в воздух, жена к вам прибежит!
Через
три недели фермер приходит весь в слезах.
-Что случилось, ты не принял мой совет?
-Да нет,
доктор! Две недели всё было чудесно, жена была довольна, но неделю назад начался охотничий сезон, и
больше я её не видел!
****636
Едет наркоман в трамвае, контролёр подходит:
-Ваш
билет.
Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Victory).
Контролёр:
-Что это?
Нарк:
-Заяц.
****637
Идёт как-то Красная Шапочка с корзинкой пирожков для любимой
бабушки по глухому лесу. Начинает темнеть. Вдруг из кустов выскакивает Волк, хвать Красную Шапочку
-и в кусты:
-Давай!
-Что, трусики снимать?
-Что я тебя сюда - срать привёл? Пирожки
давай!
****638
Судебный процесс, судят Вовочку за изнасилование. Слово берёт адвокат
Вовочки. В пылу речи она стягивает с Вовочки штаны, берёт член и начинает трясти со словами:
-Ну неужели вы думаете, госпожа присяжные заседатели, что этой писюшечкой можно кого-то
изнасиловать?!
Вовочка шепчет:
-Ради Бога, не трясите, а то проиграем процесс!
****639
Надпись на милицейском "бобике": "ВЫИГРАЙ ПОЕЗДКУ!"
****640
Мужик жалуется
другу:
-Кажется, моя жена мне изменяет.
Друг:
-Как узнал?
-Да мы в другой город
переехали, а к нам всё тот же водопроводчик ходит.