-Сынок,
а мама нам с тобой тесто делала, доставай, будем на тесто ловить!
Сын:
-Папа, а я съел
тесто...
Отец:
-Ну съел, и хрен с ним.
Сидят дальше. Не клюёт. Через час:
-Сынок, а мама нам бутербродики с сыром делала, давай на булку попробуем половить.
Сын:
-Папа, а я съел бутербродики...
Отец:
-Ну съел, и ладно.
Сидят дальше. Не клюёт. В
полдень отец встаёт и говорит:
-Ну что, сынок, доедай червячков и пошли домой.
****622
Армянское радио спросили:
-Как называется женщина, которая всегда знает, где находится её
муж?
Армянское радио ответило:
-Вдова.
****623
-Дорогой! Кажется, ты скоро
будешь папой!
-Уточни - "кажется, ты" или "кажется, будешь"?
****624
На таможне:
-У вас золото есть?
-Есть!
-А оружие?
-Есть!
-А наркотики?
-Есть!
-Ух, можно с вами сфотографироваться?
****625
Приходит мужик к врачу, расстёгивает
штаны и вываливает на стол своё хозяйство. Врач:
-Жалуетесь?
Пациент (гордо):
-Хвастаюсь!
****626
Упал самолёт в Африке. Вокруг пилота сразу собралась куча
туземцев. Пилот, не теряя надежды на спасение, обращается к вождю:
-Я, белый человек, мирный
пилот... прилетел на железной птице... железная птица упала и умерла... я выжил...
Вождь:
-Так-так, мужик, а почему ты разговариваешь как дурак?
****627
-Что вы сеете?
-Разумное, доброе, вечное.
-Это коноплю, что ли?
****628
Вежливый удав обращается
к кролику:
-Можно поинтересоваться, как вас зовут?
-Нет! Так жри!
****629
Во время посадки в самолёт один пассажир говорит стюардессе:
-Девушка, а пакеты для рвоты вы
будете выдавать?
Стюардесса:
-Хорошо, я вам сейчас принесу.
Приносит ему пакет.
Пассажир:
-Девушка, одного пакета будет мало, принесите ещё.
Пока стюардесса ходила во
второй раз, самолёт взлетел. Приносит пакеты, смотрит - этот мужик сидит с полным пакетом, а все
остальные пассажиры в салоне в блевотине.
Стюардесса:
-Что случилось?
Мужик:
-Да, у меня тут уже полный пакет был, так я назад отхлебнул...
****630
Люди, которые
говорят: "Пить надо меньше", и люди, которые говорят: "Пить надо больше", сходятся в одном - "Пить
надо".