Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
-Ну
всё, бабуль, с тебя бутылка.
-Милок, может, лучше деньгами?
-Не, бабка, мне деньгами
нельзя - я пропью.
****592
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
Тот:
-И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас -
никто...
****593
Учитель спрашивает учеников:
-Дети, скажите, сколько будет семью
семь? Ну-ка, Вовочка, скажи!
-Я не слышу, Иван Иваныч.
Учитель подходит поближе к Вовочке
и спрашивает:
-Сколько будет семью семь?
-Не слышу, Иван Иваныч.
-Врёшь. А ну давай
поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
-Иван Иваныч, когда
вы перестанете ходить к моей маме?
-Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!
****594
Обкуренный наркоша входит в подъезд, поднимается по лестнице и звонит в какую-то
дверь. Дверь открывает древняя старушка. Старушка и наркоша долго ошалело смотрят друг на друга,
после чего нарк изрекает:
-Ну ладно, старая, заходи, в натуре, раз пришла...
****595
Перед футбольным матчем один из игроков - судье:
-Не свисти, денег не будет!
****596
Рецепт "Говядина по-английски":
Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.
****597
Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае и какие китайцы
неутомимые в любви. Ну и эта загорелась, взяла путёвку, приехала в Китай. Познакомилась там с
китайцем, он её привёл в комнату, легли...
Только китаец кончил, вдруг прыгает на пол, издаёт
звериный вопль, кидается под кровать, выскакивает с другой стороны - и опять на женщину. И по
новой... Три раза, четыре, пять, шесть... На восьмой раз женщина завелась - тоже спрыгнула с кровати,
завопила, кинулась под кровать... А там девять китайцев.
****598
Табличка в кабинете
врача:
"ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ."
****599
Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед
зеркалом. Жена интересуется, куда это он собрался...
-В стриптиз-бар, куда ж ещё...
-Вот
вечно ты всё тащишь из дома! Сколько ты платишь за стриптиз?
-100 долларов.
-Да я тебе за
двадцатку ТАКОЕ покажу!..
Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании
представления сокрушённо произносит:
-Ну дешёвка, она и есть дешёвка...
****600
-Вот вы говорите - здоровый образ жизни, а я вам по-другому скажу. Мой дед, умнейший человек, пил
всю жизнь водку вместо чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил - на
десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих пор живёт. А брат его родной,
близнец, пил только молоко, курить даже не думал, женщин не имел ни одной и умер в трёхмесячном
возрасте!
