****551
Девушка на свидании - молодому человеку: -Вы, наверное,
футболист? -А как вы догадались? -Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь!
****552
Начальник отделения милиции собрал своих подчинённых и говорит: -О нас ходит
много шуток. Но не волнуйтесь, всё равно 99 процентов из них - непонятные. ****553
-Самолёт из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче. -Граждане, встречающие
самолёт из Австралии, - идите домой. ****554
У адвоката спрашивают: -Сколько вы
берёте? -1000 долларов за три вопроса. -Так дорого??? -Да. И каков будет ваш третий
вопрос? ****555
В нашем фирменном овощном магазине новогодний сюрприз: каждому
покупателю - бесплатно по репе! ****556
Ржевский что-то пишет за столом. Подходит
корнет Оболенский. -Добрый день, поручик. -Привет! -Как здоровье? -Хорошо.
-Как здоровье мамы? -Хорошо. -А папы? -Хорошо. -Одолжите мне 100 рублей.
Поручик откладывает перо, смотрит на Оболенского и говорит: -Корнет, поцелуйте меня в
макушку! -А почему в макушку? -Ну вы тоже издалека начали!!! ****557
Объявление: Утеряное 18 июля табельное оружие марки ТТ номер 12345 считать недействительным.
****558
Разговор двух приятелей: -Во жизнь у меня пошла - каждый вечер при
свечах!!! -Что, за бутылкой шампанского, с любимой женщиной? -Да не-е, геморрой у меня!
****559
На рынке: -Это у вас картошка на посадку? -Не, блин, на взлёт!!!
****560
-Папа, я мечтаю купить 600-й "мерседес"! -Ну, какие твои годы! Намечтаешься
ещё!
