Театр. На балконе сидит мужик поддатый. И вдруг его припёрло. Так он
нет, чтобы сходить в туалет, решил прямо с балкона дело сделать. Достал х...й и только начал
ссать, как раздался голос:
-Маши!!!
Мужик не понял, по сторонам смотрел, смотрел - никто,
вроде, не кричит. Ну опять, только продолжил, как послышался голос:
-Маши!!!
Мужик и вниз
с балкона посмотрел, и по сторонам - ну никто не кричит. Ну, он вообще расслабился и дальше дело
делает, думает, что это не ему. А тут опять голос:
-Маши!!! Х...ль ты на одного только
ссышь?!!
****492
Доктор, у меня живот болит и вообще - плохо мне...
-Да? А что
случилось?
-Ягодки в лесу съел...
-Оч-чень интересно... Какие ягодки?
-Не
разглядел...
-А, так это вам не ко мне... Это к окулисту!
****493
Жил-был в
одном лесу Лось Большие Яйца. И вот бежал он как-то по лесу, зацепился за пенёк и яйца себе
оборвал.
Идёт весь такой грустный и понурый, а навстречу ему корова:
-Привет! Я Корова
Большое Вымя. А ты кто?
-А я Лось... Просто лось...
****494
В школе начинается
урок. Учительница ругает Вовочку:
Концлагерь. Газовая камера. Толпу народа
загнали в неё и уже закрывают дверь. Тут прибегает денщик генерала, кричит, чтобы не закрывали
дверь, и спрашивает у народа:
-Кто-нибудь из вас умеет плитку класть? Тут господину генералу
надо камин кафелем обложить.
Выходит мужик и говорит:
-Ну, я всю жизнь кафель клал.
Сколько заплатит?
-Одну марку за квадратный метр.
-Да за такую цену пускай сам
обкладывает! Закрывай!
****496
Новый русский рано пришёл на работу и не может найти
секретаршу. Наконец, находит её у себя в кабинете в пикантной позе со своим замом.
-Слушай,
зам! Я ничего не говорю о том, что это моя секретарша, мой кабинет и рабочее время. Но ведь
закрываться надо! И вешать объявление, что, мол, совещание, не беспокоить.
Новый русский
пораньше вернулся домой. Жены нигде нет. Только спальня закрыта изнутри, а на двери висит
записка: "Совещание. Не беспокоить."
****497
Наркоман звонит по телефону:
-Ал-лё...
Это пятьдесят... Один... Сорок шесть... Тридцать... Два?
-Нет!
-Так нахера... было
трубку... брать?..
****498
Сидит за столом компания и треплется:
-А из-за чего
Петровы разводятся?
-Да Колька во сне Ленку Лариской назвал.
Тут все бабы одновременно:
-Дурак! Что ему Ленки не хватало?
А мужики тоже в один голос:
-Дурак! Что ему Ленок
не хватало?
****499
Новости бизнеса: компании "Procter&Gamble" и "Gillette" создали
совместное предприятие "Procter&Gamble + Gillette = Always".
Первый совместный продукт -
прокладки "Always + + + = Gillette" впитывают жидкости в три раза больше, чем обычные прокладки, а
гель, который образуется из жидкости, можно использовать для бритья как женщинам, так и мужчинам!
****500
В бар заходит потерянный мужик и заказывает стакан виски. Знакомый его
спрашивает:
-Что произошло? Ведь ты - непьющий!
-Понимаешь, сегодня я случайно узнал,
что мой брат - педик.
На следующий день он опять приходит и заказывает виски.
Я узнал,
что и другой брат у меня - педик.
На третий день - то же самое. Друг спрашивает:
-Слушай, в твоей семье хоть кто-то с женщинами спит?