"При изготовлении этого
продукта ни одного краба не пострадало."
****562
Объявление:
Куплю пейджер с
диагональю 54 см. Тел. 123-45-67
****563
Залез паренёк в сад за яблоками, там на дереве
его и поймал сторож, прямо за причинное место:
-Говори, кто такой?
Парень молчит. Сторож
сильнее схватил:
-Отвечай!
Паренёк только сопит, да таращится на сторожа. Сторож сжал ещё
сильнее.
-Последниё раз спрашиваю!!!
-П-п-петя!!!
-Что ж ты столько молчал?!
-Немой я...
****564
-Скажи, если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это
домогательство или нет?
-Это комплимент, по-моему.
-А если он карлик?
****565
-Знаешь, как повар на корабле называется?
-Как?
-Не "как", а "кок"!
****566
-Я боюсь двух вещей: стоматологов и темноты.
-А почему темноты?
-А ты представь,
сколько в ней стоматологов!
****567
Идёт мужик через двор, а во дворе детская
площадка: качели-карусели всякие и песочница. И вдруг он замечает, что в песочнице кто-то лежит.
Мужик подходит ближе и видит: всё кругом напрочь перекопано, ямы огромные, кучи песка и щебня,
извлечённые из этих ям, рядом лежит большое дерево, выкопанное с корнем, а кое-где по периметру
детской площадки даже асфальт снят... В песочнице в позе звезды лежит девочка с закрытыми глазами.
В одной руке ведёрко с песком, в другой - полустёсанная лопатка.
Мужик, испуганно:
-Девочка, что случилось? Что с тобой?
Девочка (лениво):
-Наигралась!!!
****568
Разговаривают две соседки:
-Не понимаю, почему все говорят, что мужики с зоны
возвращаются грубыми и озлобленными? Вот вчера мой брат вернулся, так такой милый, добрый,
покладистый, даже глаза подкрашивает.
****569
Старшина входит в казарму после отбоя и
видит, что никто не спит.
-По моей команде: глаза за-акрыть! Отставить! Щелчка не слышу!
****570
Первое лезвие бреет чисто. Второе - ещё чище... Двадцать четвёртое полирует челюсть.