-Слышь,
братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
-Пора, - соглашается малыш.
-Значит, план такой, - говорит старший. -Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты -
"на х...й". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на
кухне, мама обращается к старшему сыну:
-Тебе что на завтрак положить?
-Мне бы, бля,
оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей силы отвешивает ему подзатыльник, и пацан
в слезах убегает из кухни, держась за голову.
-Ну а тебе чего? - с угрозой в голосе спрашивает
мама у младшего.
-Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х...й мне такие
оладушки!
****432
-Вышка управления вызывает борт 762. Не можем связаться с вами. Если
слышите, качните крылом.
-Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад.
Если слышите меня, качните вышкой.
****433
Три обкуренных наркомана едут на машине.
Остановились на красный сигнал светофора. Через время загорается желтый, за ним - зелёный,
жёлтый, красный и т.д. по кругу несколько раз.
Наркоман с заднего сиденья спрашивает того, что
сидит за рулём:
-Федя, я не понял, а чё мы не едем-то?
Федя (сосредоточенно):
-Да,
бля, не успеваю...
****434
Армянское радио спросили:
-Почему женщины, проснувшись,
протирают глаза?
-Потому что яиц нету.
****435
Приходит кум к куму и говорит:
-Всё. Порешил жену!
-И что сделел?
-Да закопал у себя во дворе.
-Ну пошли смотреть.
Приходят, а там ноги и голова закопаны, а всё тело торчит из земли.
-А почему всю не
закопал-то?
-А я подумал, так удобней будет ставить велосипед.
****436
Заходит
жена в комнату, где находится муж, и говорит:
-Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким
вздохом):
-Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
-А что ты делал?
Муж:
-Лежал!
****437
Двоих мужиков выбросило на необитаемый остров. Посидели,
помолчали, потом один спрашивает:
-Слушай, тебе какие женщины больше нравятся - худые или
толстые?
-Да не переживай, сгодишься...
****438
Приходит мужик в аптеку и покупает
пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают:
-Мужик, ты что?
А он:
-Три года назад я так курить бросил...
****439
-Девушка, подарите мне
свою фотографию!
-А зачем вам? (Кокетливо.)
-А я её на сервант поставлю, чтобы дети
боялись за конфетами лазить.
****440
Жена разговаривает по телефону, потом кладёт
трубку.
Муж (читая газету):
-Кто это был?
-Да мама. Она по-моему уже наполовину
сумасшедшая.