Сибирь. Вчера в 19:30 по местному времени
близ села М. Валуны бандой боевиков из отряда "Охота и рыболовство" был обстрелян простой
гражданский медведь.
****452
-Как тебя зовут?
-А ты слова не рифмуешь?
-Нет!
-Тогда Антон!
****453
Спорят о красоте языка русский и украинец. Русский говорит:
-Ну что у вас, у хохлов за язык, что ни слово - то прикол.
Украинец (заинтересованно):
-Ну яке наприклад?
-А вот слово - "незабаром" (в переводе на русский означает скоро,
вскоре), это где?! Возле бара или перед баром?
Украинец (обиженно и зло):
-Ну, а у вас,
кацапов, теж е таки слова.
Русский (с насмешкой):
-Ну, у нас-то какие?
Украинец
(гордо):
-А ось слово "сравни", це як, срав чи ни?!!
****454
После того, как
российские хакеры покопались в программном обеспечении ракет "Томагавк", ракеты стали называться
"Бумеранг".
****455
-В чём разница между варёным яйцом и лихим водителем?
-Яйцо
сначала всмятку, а потом крутое, а лихой водитель - наоборот.
****456
После того, как
Гулливер переболел дизентерией, в Лилипутии еще долго вспоминали о нём...
****457
Идёт лекция в институте. Минут через пять после начала открывается дверь и вбегает запыхавшийся
студент:
-Разрешите, профессор?
Лектор (строго):
-Почему опаздываете?!
-Извините, профессор, был на ралли.
-Ладно, проходите!
Через минуту врывается еще один.
Профессор:
-В чём дело?!
-Прошу прощения, я был на ралли.
Ещё через минуту
в аудитории появляется ещё одна личность. Профессор (сердито):
-Так, вы тоже с ралли?!
Студент (растерянно):
-Нет, я курил...
****458
Сахара. Стоит страшная жара.
Караван с туристами останавливается на отдых в оазисе. Вдруг туристы обращают внимание на
бедуина с верблюдом. Верблюд весь покрыт бинтами, заклеен пластырем, ноги и хвост загипсованы,
горбы в разные стороны смотрят. Поражённые туристы спрашивают у гида:
-А что случилось с этим
несчастным верблюдом?
Гид переводит этот вопрос бедуину, тот что-то отвечает, гид переводит
обратно:
-Это его верблюд. Просто его жена сейчас учится водить.