****281
Начальник собрал всех своих четырех работников:
-Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
-Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
-Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
-Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
-М-м-м... х-м-м... по-моему, я голубой!..
****282
Встречаются два грузина. Один спрашивает другого:
-Вано, что с тобой случилось? На тэбе лица нэт?
-Ой, Гоги, нэ спрашивай. Сон видел эротический, но такой страшный... До сих пор в се-
бя нэ могу прийти!
-Та что же ты видел? Ты и женщина?
-Нэт, хуже!
-Вах-вах! А что, ты и мужчина?
-Ой, нэт! Еще хуже!
-Та что же тогда?
-Прэдставляешь: я и я!
****283
Двое знакомых отдыхали в Испании на курорте. Один говорит другому:
-Вчера познакомился с испанкой, сегодня на вечер договорился встретиться. Ты у нас
врач, так может посоветуешь мне средство какое-нибудь? А то они народ горячий, так как бы мне
с ней в постели не опозориться...
Ну, врач ему порекомендовал что-то, и первый мужик ушел.
На следующее утро приходит усталый и довольный. Врач:
-Ну что, как успехи? Помогло лекарство?
-Отлично, - говорит, - восемь раз!
-Да? Молодец! Ну а она?
-А она не пришла...
****284
Диверсанту объясняют задание:
-Тебя сбросят на парашюте. Ты приземлишься на поляне. К тебе подъедет телега, и воз-
ница отвезет тебя на явочную квартиру. Понял?
-Понял.
Выпрыгнув из самолета, он дергает кольцо - парашют не раскрывается. Дергает кольцо
запасного - не раскрывается.
-Ну, мать твою, если еще и телеги не будет...
****285
На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам. При этом его
уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни её пол.
****286
В стриптиз-барах был проведен социологический опрос. Он показал, что русских заводят
блондинки, украинцев - брюнетки, а поляков... Иван Сусанин!
****287
Поспорили две лыжи, кто быстрее ездит... Если бы они такой ерундой не занимались,
лыжник штаны бы не порвал.
****288
Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим
взглядом, значит, позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.
****289
Приходит Вовочка из школы, подходит к родителям:
-Мам, когда ты с отцом, ну, это, ты на спине лежишь или на животе?
Ну мать сразу:
-Ах ты сопляк, идиот, обалдел, что-ли?
Хлоп, хлоп оп уху. Вовочка в рыдания:
-Чё ты дересся? У нас теперь предмет такой - половое воспитание. Нам прошлый урок
объясняли, я не понял ни хрена, а завтра урок. А вы даже помочь не можете!
И убежал в другую комнату. Отец:
-Ну ты тоже, мать! В кои веки раз он школьными делами заинтересовался, так ты его
по уху. Так он никогда учиться не будет. Пойду его успокою.
Идет, заглядывает в соседнюю комнату - там Вовочка изо всех сил мастурбирует. Воз-
вращается довольный:
-Ну, все нормально. Урок к завтрему готовит.
****290
В суде:
-Потерпевший, расскажите, что произошло?
-Драка происходила так: одной рукой я схватил его за воротник, другой - за грудь и
по морде раз-два, раз-два...
-Как же вы могли его бить, если держали обеими руками?
-А бил он.
