****271
Встретились два знакомых мужика. Один спрашивает у другого:
-Как дела?
А тот отвечает:
-Да, хреново: с работы увольняют, жена на развод подала, машину разбил вчера.
Первый его успокаивает:
-Не расстраивайся, жизнь, - говорит, - она как тельняшка, черная полоса чередуется с
белой полосой, и всё такое.
На том и разбежались. Через некоторое время встречаются опять. Первый:
-Как дела?
Второй:
-Помнишь, ты мне рассказывал про тельняшку?
-Ну, помню.
-Так вот, в прошлый раз у меня была белая полоса...
****272
Двое сидят на скамейке в парке, глядя на девушек, проходящих мимо.
-Знаешь, - сказал со вздохом один другому, - когда я был молодым, стоило мне только
увидеть хорошенькую девушку, как у меня сразу вставал.
-А теперь?
-Теперь... зрение испортилось...
****273
Учительница спрашивает класс:
-Дети, скажите, у кого какая любимая зубная паста?
Поднимает руку мальчик:
-У меня любимая паста - "Мятная", она хорошо очищает зубы.
Девочка:
-Люблю пасту "Земляничную", она приятная на вкус.
Вовочка:
-Моя любимая паста - "Бленд-а-мед", потому что она укрепляет не только зубы, но и
яйца!
****274
Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец - старшему:
-Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
-А чего ты разорался?
-Я разорался? Ах ты козел!
И - раз подзатыльник! Другой сын вступает:
-Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь, да еще бьёшь? Ты же
просто, как тиран.
-Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему - раз-раз по ушам. Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает. Отец:
-А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе боять-
ся?
-Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой мудак!
****275
В летнем кафе парень подходит к окошку:
-Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
-Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
-Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
Девушка! Дайте бутылку водки и это... бутылку спрайта, а то меня что-то от кока-колы
тошнит.
****276
Бабка купила мешок муки и думает: "Дед же воровать муку будет и на самогон менять.
Поставлю-ка я "печать". И села на муку задницей. А дед все равно муку ворует и свою "печать"
ставит. Бабка ему говорит:
-Дед, ведь воруешь же муку!
А дед:
-Да что ты, бабка! Вон и "печать" твоя стоит!
Бабка:
-"Печать"-то моя, да герб не мой!
****277
Два наркомана обкурились анаши. Один говорит другому:
-Федя, отгадай загадку:"Маленькая, зелененькая, на болоте живет, на "ля" начинается,
на "гушка" заканчивается"?
Федя:
-Танк!
-Ты знал, Федя, ты знал!
****278
Попал Фома под машину и очнулся только на третий день. Видит, сидит возле него сосед
Ерёма и говорит:
-Фома, слава Богу, ты жив! Есть у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая же
неприятная.
Фома просит сказать ему вначале новость неприятную, и узнает, что ему отрезали обе
ноги.
-Какая же приятная новость, Ерёма? - интересуется Фома.
Ерёма отвечает:
-Один мужик из третьей палаты согласен купить твои туфли.
****279
Армянскому радио задают вопрос:
-Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
Ответ последовал незамедлительно:
-Может, если он миллиардер.
****280
Студент сдает зачет, профессор спрашивает, какие признаки беременности существуют.
Студент бормочет:
-Живот большой... ноги кривые... живот большой... ноги кривые... живот большой, ноги
кривые...
Профессор разделся, показал ему кривые ноги и большой живот, и говорит:
-Вот когда я рожу, тогда и за зачетом приходи...