****261
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
-Извините, у вас нет туалетной бумаги?
-Нет, к сожалению, нет.
Через какое-то время опять:
-Простите, а газетки случайно не найдется?
-Нет, увы, я налегке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
-По десять рублей не разменяете?
****262
Пришла в школу новая девочка. И вот - перемена. Смотрит она в окошко, а там все дети
играют в футбол на школьном дворе, и только один мальчик так угрюмо и одиноко стоит в сторо-
нке. На следующей перемене она глядит: опять с ним никто не играет. И на следующей перемене
тоже. И так ей жалко его стало, что вышла она во двор, подошла к мальчику, погладила его по
головке и говорит ему:
-Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить! А хочешь, я
буду твоим другом?!
Тот говорит:
-Угу!
А она ему:
-Ну пойдем, поиграем во что-нибудь!
А он ей:
-Дура что-ли?! Не видишь: на воротах стою.
****263
Мужчине показывают портрет:
-Кто это такой?
-Не знаю.
-Да ведь это же Карл Маркс!
-Ну да? Вот оброс, не узнать!
****264
Один человек наблюдает за своими попутчиками - мужем и женой. Жена что-то нервно го-
ворит мужу, голос у неё скрипучий, лицо неприятное, волосы клочьями, сама одета неряшливо.
Когда жена вышла, этот мужчина говорит её мужу:
-Знаете, я врач-косметолог, и по опыту своему знаю, что подобным отвратительным об-
разом ведут себя женщины, которые неважно выглядят и сами знают об этом, не заблуждаясь ни-
сколько в действительности своих чар. Но я могу помочь Вашей жене, и это будет не очень до-
рого стоить, всего каких-то 500-700 рублей.
Муж криво улыбнулся и ответил:
-Поздно, старина, мы едем в Одессу, я договорился, что там её убьют за поллитра.
****265
Председатель в колхозе на собрании, посвященном итогам года говорит:
-Ну, товарищи колхозники, у меня всего две новости. Начну с плохой: есть навоз, его
надо вывозить на чем-то на поля. Какие будут мнения?
Все молчат. Долго молчат. Председатель вздыхает и говорит:
-Ну, ладно, это как-нибудь само-собой утрясется. Теперь новость хорошая, товарищи, -
навоза у нас много...
****266
Попугай внимательно смотрит, как старушка кладет в суп курицу. Говорит ей:
-Слушай, может, хватит над трупом издеваться?
****267
-Лева, ты помнишь Жору, что жил напротив тюрьмы?
-Конечно.
-Так вот, теперь он живет напротив своего дома.
****268
-Василий Иванович, вот почему, когда кобели мочатся около забора, они поднимают но-
гу?
-Историю надо знать, Петька. Когда мочился самый первый кобель, на него упал забор.
****269
Встречаются два мужика.
-Где пропадал?
-Да, вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
-Ну и как, каких животных видели?
-У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как по-
дойдет к решетке, как сделает так: "Ф-ф-ф-х-х..."
-Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: "Р-р-р-р..."
-Ну, так это если он мордой подходит.
****270
Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джинн сидит, надо потереть! Трет час,
трет два, трет три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
-Вынь пробку придурок!