На главную страницу • Десять предыдущих •71•72•73•74•75•76•77•78•79•80•Ещё

****711

Муж вернулся от проктолога и говорит жене:

-Доктор прописал мне свечи, а что с ними делать - не сказал.

-Так пойди спроси.

Мужик пошел на прием еще раз.

-Доктор, вы мне выписали свечи, а что делать - не сказали.

-Вставляйте их в анус.

Пришел домой:

-Велел вставлять в анус.

-А где это? Не знаешь? Так пойди и спроси опять.

Мужик опять пошел:

-Доктор, а в анус - это куда вставлять?

-Ну, в прямую кишку.

Дома жена спрашивает:

-Ну, узнал? Куда?

-В прямую кишку.

-А куда это? Не знаешь? Ну, иди еще раз.

Опять пошел.

-Что, опять не поняли, куда? - спросил доктор. - В жопу! В жопу!!!

-Ну что? - спрашивает жена дома. - Спросил?

-Спросил, а он рассердился...

****712

Сын спрашивает у отца:

-Папа, что такое "виртуальная реальность"?

-М-м... Как бы тебе, сынок, объяснить... Ну, пойдём, лучше покажу!

Подходит к жене:

-Клава, скажи, ты смогла бы отдаться грязному, уродливому негру за 1000 долларов?

Жена:

-Ну..., - задумывается, - за 1000$ бы, пожалуй смогла.

Отец:

-Пойдём, сынок, дальше.

Спрашивает у тёщи:

-Мама, вы могли бы за 1000$ переспать с грязным уродливым негром?

-За 1000$? Пожалуй, бы могла...

Подходит к тестю:

-Папа, а вы бы отдались грязному уродливому негру за 1000 баксов?

-За такие деньги бы отдался...

Отец с сыном возвращаются на прежнее место и отец говорит:

-Вот видишь, сынок: виртуально мы с тобой могли бы иметь 3000 долларов, а реально имеем двух проституток и деда-педераста.

****713

Девушка раздевается дома, в своей квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается - и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности девушка теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.

Штукатур:

-Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видела?

****714

Встpечаются два дpуга. Один из них - музыкант.

Первый, восторженно:

-Ты знаешь, я недавно купил твой альбом. Послушал - так здоpово, такая потpясающая музыка, обалдеть!

Второй, гpустно:

-А-а-а, так это ты купил...

****715

Если перхоть передвигается, то это - вши.

****716

Треплются два мента:

-Едут, значит, наши пацаны... Вдруг ха! На перекрестке не рассчитали, прямо в мерса 600-го сзади вперли со всей дури... Выходят, значит, из мерса этого четыре таких амбала...

-Ну-ну, и что?!

-Что... Выходят просто. Мерс-то сломался, что в нем, сломанном, сидеть-то?

****717

-Папа, я хочу быть паталогоанатомом.

-Только через мой труп!

****718

В электричке дремлет подвыпивший мужчина. Рядом садится пассажир, при этом нечаянно толкает подвыпившего. Мужчина просыпается, внимательно смотрит на нового пассажира и вдруг радостно кричит:

-Гена! Здорово! Ты откуда взялся?

-Вы обознались. Я не Гена.

-Надо же, а как похож!

-На кого?

-Я же тебе сказал. На кро-ко-ди-ла!

****719

- Погода паршивая!

-Это из-за Гольфстрима.

-Он еврей?

-Нет. Течение.

-Масонское?

-Океаническое.