В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела
брать по две бутылки на человека.
****702
Два новых русских пошли на охоту. Вдруг
одному из них стало плохо. Он хватается за сердце и падает на землю. Второй достаёт мобильный
телефон и звонит в скорую. Как только там отвечают, кричит:
-Помогите! Мы с другом пошли на
охоту, ему стало плохо и он, кажется, умер.
Скорая:
-Успокойтесь. Я попробую Вам помочь.
Сначала убедитесь, что он действительно мёртв.
Новый русский:
-Сейчас...
Пауза.
Слышится звук выстрела. Новый русский снова берёт трубку:
-Дальше что?
****703
Полезный совет:
Если Вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку, и
пусть себе летают молча, злые и голодные.
****704
-Доктор, у меня комплекс
неполноценности...
-Так, раздевайтесь, ну-у, голубчик, никакого комплекса у вас нет, вы просто
неполноценный!
****705
Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно,
но вот тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:
-Ваша честь, у меня
для Вас сюрприз - менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного,
войдёт в зал суда.
Судья и присяжные обращают взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять -
никто не входит. Адвокат:
-Да, действительно, моё заявление было неправдой, но ведь вы все
посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного ещё жива. А так как все
сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным.
После этого суд
удаляется на совещание. После совещания судья выносит вердикт: "Виновен".
Адвокат:
-Но
ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь!
Судья:
-Вот именно - все, КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!
****706
Учительница говорит отцу ученика:
-Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
-А это вы правильно делаете,
что сразу не соглашаетесь.
****707
Политрук оставил за себя на политзанятиях прапорщика.
Возвращается, спрашивает - как, мол, занятия провел?
-Отлично, товарищ замполит!
-А
вопросы сложные были?
-Так точно, товарищ замполит, один! Про звездные войны.
-И как вы
ответили?
-Уклончиво!
-Это как же?
-Да послал на х..
****708
-Вы какой
национальности?
-Да!
****709
Два деревенских старика сидят на скамейке и
вспоминают былые годы. Вдруг один из них говорит:
-Ты знаешь, о чём я думаю, глядя вон на то
поле?
-И о чём же?
-О том, что там я впервые в жизни познал секс.
-Серьёзно?
-Серьёзно. Машуткой её звали. Это было так романтично!
-Ну-ка, расскажи!
-Нам с ней было
так хорошо. Но потом нас увидела её мамаша.
-Да ты шутишь!
-Нет, это правда.
-И что
она сказала, когда вас увидела?
-Мууууууууууууу!
****710
Уставший отец семейства
возвратился домой после ночной рабочей смены.
Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.
-Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы - часовыми.