-Говори, что делает этот мужик под твоей кроватью?! - орёт муж жене.
Та устало потягивается:
-Не знаю... Но если бы ты видел, что он делает в кровати...
****772
-Эй, чавэлла! Нас с брателлой менты вчера замели, что с нами будет?
-Я погоду
предсказываю.
-На хрена нам погода! Что нам светит?!!
-Вы не поняли, хорошие! Я вам по году
каждому предсказываю!
****773
-Доктор, могу я продать своё тело для исследования после
моей смерти в научных целях?
-Можете.
-А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привёз
завтра машину.
****774
Историческая несуразность: странно, что при раскопках обнаружили
яйца динозавров, а вот яйца мамонтов до сих пор не найдены, хотя вымерли они значительно позже.
****775
Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
-Вам всё понятно, есть ли вопросы?
-Всё понятно, только какая будет зарплата?
-Ну, долларов
сто.
-Маловато.
-Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
-Простите, а натягивать
будете только вы или ещё ваш заместитель?
****776
Приходит женщина в аптеку:
-У
вас есть дешёвое и эффективное средство для похудения.
-Есть. Пластырь.
-На какое место
клеить?
-НА РОТ!!!
****777
Двое играют в морской бой.
-Д6?
-Ранил.
-Д6?
-Ранил.
-Д6?
-Ты что, садист?
****778
Мужик потерял таблетку.
Ищет-ищет - не находит. Спрашивает у жены:
-Ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала.
-Ой, я её съела.
-Ну всё... (долгая пауза) теперь трахай себя сама!
****779
Учительница:
-Возьмем, например, очень занятого муравья. Он каждый день работает и работает,
работает и работает. И что потом происходит? Кто знает?
Вовочка:
-А потом какая-то сука
возьмет да и наступит на него...
****780
На всероссийском конкурсе "Самый честный
предприниматель года" было присуждено два вторых и три третьих места. За первое место никто заплатить
не смог.