*****71
Читаем дневник закоренелого онаниста:
"Понедельник. Сегодня мастурбировал правой рукой. Ощущения восхитительные!"
"Вторник. Сегодня онанировал левой рукой. С правой, конечно, не сравнить, но всё-рав-
но - неплохо."
"Среда. Провел ночь с женщиной... Жалкое подобие левой руки!"
*****72
Идет грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, тосты, песни. Вдруг тамада принюхивается и
громогласно вопрошает:
-Кто набздел?
Поднимается мужик:
-Ну я набздел!
Тамада с позором выдворяет его из-за стола.
Свадьба заканчивается, идут два грузина подпитые, довольные домой, обсуждают веселье:
-Вай, веселая свадьба была!
-Да, хорошая свадьба. Вот одного не пойму - за что тамада Набздела со свадьбы выгнал?
*****73
В киевском троллейбусе едет негр. Рядом - отец с сыном. Мальчик толкает отца в бок:
-Тату, дывись - обезьяна!
Негр возмущенно говорит отцу:
-Скажите своему сыну, чтобы он меня обезьяной не называл.
Отец толкает сына в бок:
-Мыкола, дывись - говорящая обезьяна!
*****74
Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:
-Гена, а изюм с ножками бывает?
-Нет.
-Черт побери, опять меня Шапокляк тараканами накормила!
*****75
Едет по пустыне бедуин на верблюде. Жара стоит невыносимая, верблюд ползет как чере-
паха. Вдруг его обгоняет велосипедист. Бедуин окликает велосипедиста:
-Послушай, как ты можешь так быстро ехать в такую жару?
Тот отвечает:
-При быстрой езде меня сильнее обдувает встречный ветер, и мне прохладно.
-Да?- подумал бедуин, пустил верблюда галопом и скрылся из виду.
Велосипедист едет дальше. Через некоторое время видит картину: на дороге лежит верб-
люд, рядом сидит араб. Велосипедист:
-Что случилось?
-Да, верблюд замерз...
*****76
Пошел мужик в аптеку покупать презервативы. А его там спрашивают:
-У нас есть три вида: белые, черные и с Микки-Маусом. Вам какие?
Мужик подумал: белые - слишком просто, с Микки-Маусом - несерьезно. И купил черные.
Через некоторое время после этого его жена забеременела и родила негритенка. Что де-
лать? Стали воспитывать. Лет через пять сынишка подходит к отцу и спрашивает:
-Папа, вот ты белый, мама белая, а почему я - черный?
-Скажи спасибо, что не Микки-Маус,- ответил отец.
*****77
-Тетя Таня, а Коля выйдет?
-Зайдите через полчаса, он сейчас игрушки уберет.
-А через полчаса мы уже будем никакие!
*****78
Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей: агрессивная - нахухоль, спокойная -
похухоль, племенная - трахухоль, тучно-мясная - опухоль, голубая - впопухоль, бойцовая - вуху-
холь, склонная к алкоголю - бухухоль, летающая - мухухоль.
*****79
-Кто твой любимый поэт?
-Владимир Владимирович Маяковский.
-А кто твой любимый певец?
-Владимир Владимирович Высоцкий.
-А кто у тебя любимый политик?
-Слушай, достал ты меня уже со своими вопросами!
*****80
Главный врач больницы отчитывает молодого хирурга:
-Сколько раз Вам говорить, не нажимайте так сильно на скальпель! Из-за Вас приходится
списывать уже третий операционный стол!
