*****61
Муж с женой пришли в зоопарк. Подошли к клетке со львом. Посмотрели. Жена поинтере-
совалась у экскурсовода, какая продолжительность полового акта у этого зверя. Оказалось - 1
час. Жена мужу:
-Вот видишь?!
Следующая клетка с медведем. Жена и тут спросила про половой акт. Ей ответили:
-Два часа.
Жена мужу:
-Вот видишь?!
Далее посмотрели клетку с оленем и узнали, что он совершает половой акт за две мину-
ты.
Муж жене:
-Вот видишь?
-Так поэтому он с рогами и ходит!
*****62
Отец отчитывает сына:
-Ты как со мной разговариваешь! Отец я тебе или не отец?
-Ну ты, старик, и спросил! Я-то откуда знаю?
*****63
Учительница спрашивает школьников:
-Кто такой был Сталин?
Поднимает руку Вовочка и говорит:
-Сталин был наркоманом.
-Как наркоманом?! Почему ты так решил?
-А я по телевизору фильм видел: Сталин затянулся трубкой, долго-долго думал, а потом
говорит:"Харрощий у вас план, товарищ Жуков".
*****64
Англичанин, еврей и русский попали в плен к французам. Те приговорили их к смертной
казни. Первым вывели англичанина и предложили на выбор: гильотину или виселицу. Англичанин
выбрал гильотину. Но когда стали рубить ему голову, гильотину заклинило. Так как по местным
законам один приговор два раза не исполнялся, его отпустили. Спускаясь с эшафота, англичани-
ну встретился еврей, которого вели на казнь, и шепнул ему:
-Гильотина не работает.
Когда еврея спросили, что он выбырает, тот ответил:
-Гильотину.
Бах! И опять гильотина отказала. Довольный еврей спускается с эшафота. Навстречу ве-
дут русского.
-Гильотина не работает,-шепнул еврей поравнявшись.
-Что вы выбираете: гильотину или виселицу?- спросили у русского.
-Вешайте, сволочи, всё равно у вас гильотина не работает!
*****65
Буратино говорит папе Карло:
-Папа Карло, я Мальвину люблю.
-Поздравляю!
-Я говорю, Мальвину люблю...
-Молодец, люби себе на здоровье.
-Ты меня не понял: я Мальвину люблю - вбей хоть гвоздик!
Папа Карло вбил ему гвоздик. Через неделю Буратино говорит папе Карло:
-У меня гвоздик заржавел. Что делать?
-Вот тебе наждачка - почисть.
После этого смотрит папа Карло - Буратино день, два, неделю сидит дома, никуда не хо-
дит. Говорит:
-Что ж ты, Буратино, к Мальвине-то ходить перестал?
-А зачем мне Мальвина? У меня теперь наждачка есть!
*****66
Новый русский построил роскошный особняк. Пригласил кучу гостей на новоселье, повёл их
показывать свой дом. Заходят в огромную комнату:
-Тут у меня зал.
В другую (тоже громадную):
-Здесь спальня.
И так по всем комнатам и этажам. Вдруг, в одной из комнат гости видят: стоит палатка,
рядом горит костёр, около него сидит бомжеватого вида человек.
-А это кто?-поинтересовались гости.
-А? Это хиппи,- смутился новый русский.
-Откуда он у тебя?
-Да так, завёлся...
*****67
Гаишник останавливает водителя, и закрадывается у него подозрение, что тот нетрезв. И
дыхнуть попросил, и в трубочку подышать - нет результата... А подозрение осталось. Гаишник бе-
рет мел и рисует на асфальте жирную черту. Говорит водителю:
-Ну, вы сами знвете, что нужно сделать...
-А то!- водитель зажимает одну ноздрю, наклоняется и проводит носом по черте, втягивая
воздух.
*****68
Начальник концлагеря построил заключенных на плацу и говорит:
-Товарищи, война закончилась - всем спасибо, все свободны!
*****69
-Почему чукчи не едят солёные помидоры?
-Потому что голова в банку не пролазит.
*****70
Мимо сидящего котёнка проходит корова и говорит:
-Надо же, такой маленький, а уже с усами!
А котёнок говорит:
-Надо же, такая большая, а без лифчика!