****101
Приезжает отец с сыном-дебилом на море. Приводит его на берег и говорит:
-Сынок, это море.
-Где? - недоумевая спрашивает сын.
-Да вот - прямо перед тобой.
-Где, папа?
Отец подводит сына к воде и мочит ему лицо:
-Вот это море, сынок.
-Где?
Отец теряет терпение, хватает сына за ноги и опускает в воду. Подержав так некоторое
время, отпускает. Сын, вынырнув из-под воды спрашивает:
-Уф, уф, папа, что это было?
-Море.
-Где?
****102
Летит один мужик на самолете. Нажимает кнопку вызова стюардессы, а когда та приходит,
спрашивает:
-Девушка, вот я заметил при посадке на нашем самолете надпись "Ту-154-2Б". Что это обо-
значает?
Стюардесса:
-Здесь все очень просто: "Ту" обозначает, что самолет разработан в КБ имени Туполева,
"150" - это количество пассажирских мест, "4" - число членов экипажа.
-А "2Б"?
-А, это мы с Маринкой...
****103
Шел мужик домой с работы. Около калитки росло большое дерево, и он как ударится головой
об его сук. Разозлился, думает:"Сейчас возьму дома пилу и спилю его!"
Входит в дом:
-Эй, жена, иди сюда!
Жена пришла. Мужик:
-Где пила?
-Да не пила я...
-Я спрашиваю, кде пила?!
-У соседа...
-Зачем дала?
-Да не давала я...
-Нет, ты скажи, зачем дала?
-Я и не знала, что он такой болтун!
****104
Японского рабочего спросили:
-Сколько часов в день вы работаете?
Тот отвечает:
-Я работаю по шесть часов в день: 2 часа на себя, 2 часа на хозяина и 2 часа на Япо-
нию.
Такой же вопрос задали русскому рабочему. Русский ответил:
-Я работаю два часа в день - на себя, хозяина у меня нет, а нахрена бы я работал на
Японию!
****105
Встретил Достоевский Раскольникова и спрашивает у него:
-Как же ты мог, Родион, старушку, да за 20 копеек убить?
-Э-э, не скажите, Фёдор Михалыч: пять старушек - уже рубль.
****106
Приходит мужик в зоомагазин:
-Скажите, у вас крокодилы есть?
Ему отвечают:
-Да, есть.
-Настоящие?
-Да, настоящие.
-Зеленые?
-Да, зеленые.
-И с пупырышками?
-Да, с пупырышками. Ну что, брать будете?
-Нет,- говорит,- боюсь!
****107
Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как
треснет жену. Та в слезы, а он ей:
-Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!
****108
Американнцы забросили на Украину шпиона. Тот оделся в национальную украинскую одеж-
ду - шаровары и всё такое, прическу "оселедец" и идет по степи. Смотрит, дедок сено косит.
-Здоровеньки булы, диду!
-Здоровеньки, американский шпиён!
-Шо ты, диду! Якой такой шпиён? Я же гарный украинский хльопец!
-Да який жо ты гарный украинский хльопец, аки ты нигер губатый!
****109
Паренек на улице подходит к девушке:
-Девушка, а девушка, а как Вас зовут?
-Не скажу.
-А хотите - я отгадаю с трех ударов?
****110
Разговор трех подруг.Первая:
-Вчера пришла я с работы, посмотрела - неубрано, пыль лежит, так я влажную уборку
сделала.
Вторая:
-А я вчера тоже пришла домой, смотрю - пыльно, так я пылесосом прошлась.
Третья:
-А я прихожу домой, гляжу - пыль лежит, дай-ка, думаю и я прилягу.