****131
Новый русский вызывает пожарных. Те приезжают:
-Где пожар?
А он им:
-Вы пожарники?
-Да.
-Пожарьте-ка мне картошки, да с мясом, да чтоб полную сковородку.
Пожарники:
-Да ты что - рехнулся? Мы же не жарим, мы - тушим!
-Нет проблем. Тогда - потушите!
****132
Голубой рассказывает, как он воевал на фронте:
-Сижу я, значит в окопе, а тут на нас неприятель пошел в атаку. И прыгает ко мне в
окоп немец один: молодой такой, красивый, кудрявый, с усиками - и на меня. А я хлещу его ро-
машкой по щекам:"Не время сейчас, противный: Родина в опасности!"
****133
Стоит чукча у железнодорожного полотна, мимо проходит поезд. Из открытого окна купе
вылетает использованный тампакс и попадает чукче прямо в лицо.
Чукча качает головой:
-Уж сколько лет, как кончилась война, а раненых все везут, однако.
****134
Лежат в кровати муж с женой, а между ними - их маленький сынишка. Отец говорит:
-Сынок, передай маме, что папа хочет на паравозике покататься.
Сын:
-Мама говорит, что еще рано на паравозе кататься.
И так несколько раз. Через некоторе время мать передает через сына:
-Скажи папе, что уже пора на паровозике кататься.
Сын:
-Папа говорит - поздно: он уже на ручной дрезине уехал!
****135
Объявление:"Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕК-
РЕТНО", предлагается застрелиться самому..."
****136
Гаишник:
-Дыхните.
-Пожалуйста.
-Еще раз.
-Зачем?
-Очень запах нравится...
****137
Поручик Ржевский говорит денщику:
-Слышь, Прошка, я завтра на бал собираюсь. Ты же знаешь, что опять вокруг меня барыш-
ни будут ходить, да просить, чтобы я рассказал им что-нибудь интересное. Посоветуй, чем бы
мне их опять удивить?
-А вы им, поручик, загадайте загадки.
-Так я ж ни одной не знаю.
-А вот, например: два конца, два кольца, посредине гвоздик. Что это?
-Хм, наверное, жопа...
-Нет, поручик, ножницы. А еще: ни окон, ни дверей, полна горница людей?
-Ну это, наверное, точно - жопа?
-Нет, огурец.
-Интересно! Обязательно загадаю барышням.
На следующий день на балу так и ходят барышни за Ржевским:
-Поручик, вы такой остроумный всегда, расскажите нам сегодня что-нибудь.
-Хорошо, я вам загадаю загадку: ни окон, ни дверей, полна жопа огурцов. Что это та-
кое?
Воцарилась тишина. Поручик, давясь от смеха:
-Вы никогда не догадаетесь, что отгадка здесь - ножницы!
****138
Мужик решил поставить бражку, но так как ждать не хотелось, пока она будет готова, то
он сам съел сахар, дрожжи, запил все это водой, обмотал голову полотенцем и сел, прислонив-
шись спиной к батарее.
Его жена сидит в зале и, вдруг, слышит на кухне:"БА-БАХ!!!" Она кричит мужу:
-Что там такое, неужели крышку сорвало?
Муж:
-Да нет: дно вышибло.
****139
В армии:
-Рядовой Половой!
-Я!
-Вымыть полы!
-Есть! А чем?
-Тряпкой.
-Какой?
-Половой.
-Я!
****140
Взлетает Ил-76. Командир, услышав грохот, вызвал бортмеханика и спрашивает его, что
случилось. Бортмеханик посмотрел в иллюминатор:
-Ничего серьезного - топливозаправщик только что отсоединился.