****121
Журналист приезжает к Чапаеву, берет у него интервью. Мол, чего ты, свет наш ясный,
Василь Иваныч, перед боем рубашку красную надеваешь.
-Понимаешь, ранят меня, паника пойдет по рядам, дрогнут бойцы, побегут. А на красном
крови не видно.
-Понятно,- ответил журналист.- Понятно, почему Петька перед боем надевает коричневые
штаны.
****122
Выходит Ленин из Зимнего. Видит: "на часах" стоит грузин. Владимир Ильич его и спра-
шивает:
-Вот вы, товарищ, кто такой?
-Я грузин.
-Нет, батенька, вы в первую очередь боец революции, а потом только грузин! Так кто
вы такой?
-Я грузин.
-Феликс Эдмундович! Объясните товарищу, кто он такой, а вечером я у него спрошу!
Поздно вечером идет Ленин, видит - стоит тот самый грузин. Ленин его и спрашивает:
-Ну, товарищ, так кто вы такой? Поняли?
-Так точно! Чурка я!
****123
Приехал один русский на Чукотку. Идет по дороге, и вдруг видит большую яму, из кото-
рой доносится ужасный запах. А тут, вдруг, навстречу идет старик-чукча. Ну русский и решил
спросить:
-Отец, а не скажешь ты мне, почему так воняет из ямы?
А чукча говорит:
-Да вот, понимаешь, жил когда-то отец, и было у него три сына. Однажды старший сын
пришел к отцу и говорит:"Отец, я хочу жениться!". А отец отвечает: "Пойди в тундру и поймай
оленя с золотыми рогами. Тогда я разрешу тебе жениться". Старший сын пошел в тундру и поймал
оленя с золотыми рогами. Но этот олень оказался вожаком стада, стадо пришло и затоптало пер-
вого сына. Через некоторое время приходит к отцу средний сын и говорит:"Отец, я хочу женить-
ся!". А отец отвечает: "Приведи мне из тундры оленя с золотыми рогами. Тогда женишься." По-
шел средний сын в тундру и поймал оленя с золотыми рогами. Но этот олень оказался вожаком
стада, стадо пришло и растоптало среднего сына. Прошло еще какое-то время, младшему сыну за-
хотелось жениться. Отец и ему велел такого оленя привести из тундры. Поймал младший сын оле-
ня с золотыми рогами, а этот олень оказался вожаком стада. Стадо пришло из тундры и растоп-
тало младшего сына и отца.
Русский говорит:
-Да, отец, это всё, конечно, интересно, но я так и не понял, отчего же так воняет?
-Отчего воняет? Да, насрал кто-то.
****124
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и превратилась она в Василису Прекрасную. Поцеловал
Иван-Царевич Василису Прекрасную и превратилась она обратно в лягушку. Поцеловал Иван-Царе-
вич лягушку - и снова превратилась она в Василису Прекрасную. Поцеловал Иван-Царевич Васили-
су Прекрасную - и превратилась она в лягушку...
...А глумливые гости все орали:"Горько! Горько!!!"
****125
-А мой дедушка во время войны взорвал немецкий велосипед и был награжден педалью за
отвагу!
****126
Хохол опаздывает на поезд. Запрыгивает на ходу в последний вагон, добирается до свое-
го купе, а там сидят три негра:
-Ой, хлопцы, а шо туточки горело?
****127
В парижском ресторане "Максим" идет новогоднее шоу. Пьяный в стельку новый русский
подзывает официанта и спрашивает:
-Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
-Разумеется, мсье!
-Ну тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!
****128
Больного привезли в палату после операции. Он облегченно вздыхает:
-Ну, наконец-то все позади!
Его сосед по палате говорит:
-Рано вы радуетесь: вот у меня хирург во время операции забыл в животе ножницы.
Другой сосед:
-А у меня - перчатки!
В это время из коридора доносится голос хирурга:
-Граждане, кто видел мою шляпу?
****129
-Чем отличается царизм от социализма?
-При царизме власть переходила от отца к сыну, а при социализме - от деда к деду.
****130
Проходит конкурс на тему "Нарисовать человека, который давно не ел".
Первое место занял художник, нарисовавший задницу, затянутую паутиной.