На крупном химическом заводе большой пожар. Вот-вот
рванут цистерны с какой-то отравленной ерундой. Директор завода звонит в пожарку и просит спасти сейф
с секретными формулами. Там его посылают на хрен: жизнь дороже.
Директор обещает сто штук баксов
за спасение формул. Его посылают туда же.
Директор сулит двести штук. В пожарке соглашаются...
Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая,
протаранив ворота фабрики, пробивает стену завода и оказывается в самом эпицентре пожара. Оттуда
выскакивают пожарные и быстро начинают тушить пожар.
Когда пожарные справились с огнем, директор
завода бросился к ним, стал их обнимать, целовать, хлопать по плечам... А потом спросил, что они
сделают с такой большой наградой.
-Первое, что мы сделаем, - это починим тормоза у этой грёбаной
машины!!!
***1062
Новый "Мерседес" - это символ престижа, удачи, того, что человек
многого добился в жизни, а старый "Мерседес" - символ того, что он имеет всё это уже давно.
***1063
Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней
галочку:
-Так... долг перед банком погашен...
Жена:
-Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня
изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
-Супружеский долг - тоже.
***1064
Летит мужик с десятого этажа. На балконе пятого стоит обнаженная женщина.
-ААААААААА-ухты-АААААААА...
***1065
Мужик спрашивает у бармена:
-Что входит в этот
коктейль?
-Сахар, молоко и ром.
-Ну, а как на вкус?
-Отлично! Ведь сахар - это сила,
молоко - энергия!
-Ну, а ром? -А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.
***1066
-За сколько времени мы доберемся до ближайшей железнодорожной станции? - спросили туристы у
местного жителя-старика.
-Идите, - ответил старик.
-Мы и хотим идти. Мы спрашиваем - далеко
ли это?
-Идите!
Туристы рассердились и пошли.
-Вы придете туда через час, - сказал им
вслед старик.
-Спасибо, - ответили туристы. -А что же вы нам сразу не сказали?
-Сначала
надо было посмотреть, как вы ходите!
***1067
Молодой человек познакомился в ресторане с
симпатичной девушкой и пригласил ее к себе домой. У двери в квартиру он лихорадочно ищет ключи по
всем карманам и ворчит себе под нос:
-И вот стоим мы здесь, как три дурака...
***1068
А знаете ли вы, что дровосеки - это люди, занимающиеся дровосексуализмом?
***1069
-Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
-Ну и сколько ты потеряла килограммов?
-Ты
лучше спроси, сколько я потеряла друзей.
***1070
Хочешь в свои критические дни танцевать
в белом? Нет ничего проще: дождись критических дней, надень белое и ТАНЦУЙ!