***1011
Дама на вокзале, увидев носильщика, зовет: -Потаскун! Потаскун!
Тот подходит и говорит: -Мадам, я не потаскун, я носильщик! Она, удивленно:
-Насильщик!? Ну тогда изнасилуйте мой чемодан. ***1012
-Девушка, а почему вы назвали
своего пса Мудозвоном? -А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.
***1013
Разговаривают два приятеля: -Вчера напился так, что чувствовал себя как
мышь от компьютера. -Это как? -Ну, помню, ползаю по ковру, а в животе все крутит-крутит!..
***1014
Объявление: "Эксклюзивные надписи на грязных автомобилях круглосуточно!
Дорого. Не "Я ЧЕШУСЬ". Тел. 099-487-35-68. ***1015
Встречаются два еврея, которые давно
не виделись. -Привет, Абрам, как давно я тебя не видел! -Привет, Мойша, очень рад тебя
снова видеть. Давай зайдём в бар? -А кто угощает? -Ну... Давай так: вон, видишь, фонтан?
Каждый из нас опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает. -Давай.
На следующий день в газетах появилось сообщение: "Вчера в фонтане на Центральной площади утонули
два еврея". ***1016
В отделе кадров. -Кем вы работали? -Инспектором ГАИ...
-Так, пишу: "Инспектор ГАИ". -Охранником... -"Охранник..." -Потом снова
инспектором ГАИ. -Так. Пишу: "Инспектор ГАИ - рецидивист". ***1017
Как приготовить
заливного осетра? Берешь минтая и заливаешь, что это осетр. ***1018
-Мама, почему мне
всё время приходится спать с дедушкой? -Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его
похороны. ***1019
Мужик сидит в баре. Тут к нему подсаживается другой и говорит:
-Какой ты красавчик! -А ты тоже чертовски привлекательный! -Ты голубой? -Нет, а ты?
-И я нет. Оба одновременно: -Какая жалость! ***1020
Муж с женой
занимаются любовью. Жена в порыве страсти: -Возьми меня! Возьми! Муж, удивленно: -Да
куда тебя взять-то? Я же никуда не еду!
