***1101
Средство против облысения.
Возьмите 1 кг мазута и втирайте его в голову каждого, кто скажет, что вы лысый. ***1102
Новый русский садится в такси, бросает водителю сотню баксов и приказывает: -Братан, гони на
Чехова! Таксист, трогаясь с места: -Значит, так: Чехов - урод, скотина, лепила хренов,
драмодел недоделанный и вообще писатель плохой!.. ***1103
Стоят два актера перед выходом
на сцену - волнуются страшно. Один другому: -Вася, глянь - у меня все с костюмом нормально? А
прическа не растрепалась? А туфли чистые, а стрелки наглажены нормально? -Да все хорошо, а у
меня - глянь, Петя?! -Да тоже вроде хорошо... Давай, Вася, губы разомнем, скороговорки повторим:
"На дворе трава, на траве дрова..." Громкий шепот со сцены: -Пятая и шестая снежинки -
на выход! ***1104
Мужик заходит в бар и видит там посетителя с бананами в ушах. Мужик
ему и говорит: -Эй, друг, у тебя бананы в ушах. -Что? -Я говорю, у тебя бананы в ушах!
-Я ничего не слышу, ты видишь - у меня бананы в ушах! ***1105
Чем больше общаешься
с девушками, тем лучше понимаешь гомосексуалистов. ***1106
-Почему братаны всегда
быстро ездят? -Чтобы не забыть, куда едут. -А почему братаны часто на обочине стоят?
-Забыли. ***1107
Объявление: "Пропал большой чёрный дипломат. Нашедшего просьба
вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии." ***1108
Монашка звонит в пожарную часть:
-Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина. -Может, вам лучше
обратиться в милицию? -Какая милиция? Зачем милиция? Ему лестница нужна!!! ***1109
-А мой сосед по утрам холодной водой обливается. -Он, что, морж? -Нет, хулиган.
***1110
-Какая разница между орлом и свиньёй? -Бутылка водки.
